各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享上海有个算命很神的，以及世界上真的有鬼吗的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

本文目录

1.为什么蝙蝠会经常倒吊着？因为它胃下垂。 2.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？在铁轨上。 3.啊弟吃完早餐，带着一个大馒头去蹲厕所，为什么出来之后馒头只剩下半个？他忘了带卫生纸。 4.为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头？因为他吃掉了一个捏面人。 5.为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。他以前是开火车的。 6.什么样的情况下，一加一绝对不等于二？一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。 7.为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？害怕“汁”里的那个十字架。 8.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？因为他是直着走回来的。 9.阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？因为菩萨看不懂英文，没法渡啦！ 10.一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？十堆狮子大便。 11.当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候，你该怎么办？？？狠狠给她一拳，再问她要不要月亮 12.先有牙医，还是先有牙痛？？？牙虫 13.化妆品使女人脸变得美丽，却会使哪些人的脸变得难看？？？付钱的男人 14.王晶是个礼貌的人，但什么时候别人敲门，他不请别人进来？？？他在厕所 15.鸟类最痛苦的事是什么？？？死后不能升天 16.王晶带了100元去商店买了75元东西，但老板只找了5元，为什么？？？他只给了老板80元 17.哪种人希望孩子越多越好？？？儿童用品制造商 18.人死前要做的最后一件事是什么？？？咽下最后一口气 19.把一根5吨的木头从上游运到下游，要多大的船？？？不用船，漂 20.一架满座的客机从高空坠落，却没有人受伤。为什么？？？全死了 21.初中毕业的王晶，自学了高中课程和大学课程，请问他的文化程度？？？自高自大 22.龙的儿子与狗的儿子有什么差别？？？一个是太子、一个是犬子 23.跳蚤和狮子有什么不同？？？见过跳蚤在狮子身上吗？ 24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你记得是什么事吗？？？呼吸 25.最清楚天上星星有多少的是谁？？？天知道 26.什么情况下，一山可容二虎？？？老虎恋爱了 27.以牙还牙是什么意思？？？拔牙镶牙 28.王晶和王精死在一间密室中，地上只有一滩水和碎玻璃，请问他们死因？？？它们是金鱼 29.什么食品东、南、西、北都出产？？？瓜 30.王精长得既难看又没钱，却有两个帅哥为了娶她而大打出手，一决生死。为什么？？？谁输谁娶她 31.为什么只有母蚊子会吸血？？？公蚊子没有不方便的几天 32.胆小鬼吃什么可以壮胆？？？狗胆包天 33.什么时候老二最爽？？？老大不在 34.关公为什么死得那么凄惨？？？红颜薄命 35.九二年和九三年的同一分值的硬币，哪一枚更重？？？九三年多“一” 36.第二次龟兔赛跑时，兔子用尽全力，依然败阵。为什么？？？终点在海上 37.最不能在光天化日下见人的是什么东西？？？胶卷 38.什么东西摇摇晃晃，三个变五个，五个变一遍？？？风扇 39.一只凶猛的猫见到一只老鼠时，拔腿就跑，为什么？？？追 40.王晶夫妇结婚十几年，没有生一个孩子，却有孩子。为什么？？？生的多胞胎 41.三个人共撑一把伞，而伞只有一人大，却三人都没有淋湿。为什么？？？没下雨 42.王晶初一时是十二岁，为什么初三了还是十二岁？？？只隔一天 43.狗跟青蛙进行比赛，为什么狗赢了？？？不准蛙泳 44.王精参加百人呼啦圈赛，一直坚持到最后一刻，却被取消了冠军资格。为什么？？？太胖了，卡住了 45.笔由哪几部分组成？？？竹、毛 46.现代人为什么越来越言而无信？？？电话的出现 47.王晶身边所有打工的朋友都下海了，为什么他不下？？？怕淹死 48.残暴的国王叫诚实的王晶去买一百头猪回来，而王晶只带回了九十九头猪，为什么？？？不用答！这题答案如果大家强烈要求知道的话，请留口信！ 49.电影院正在上演恐怖片，全场尖叫，在电影院中的小英却哈哈大笑，为什么？她在另一家电影院看喜剧 50.一只老鹰在空中飞呀飞，突然间下雨了，老鹰就掉下来了，为什么？它用翅膀遮雨，所以掉下来了 51.什么方式可以让人保持不眨眼睛最久？让那个人死不瞑目 52.电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？万一摔交不会一路滚下去 53.糖罐子为什么会爬蚂蚁？因为盖子没盖上 54.饿急了的大灰狼，看见草原上有只迷途的小羊，它跳过去正准备饱餐一顿，小羊只跟它说了一句话，大灰狼就乖乖的掉头而去，小羊究竟说了些什么？小羊指着身后草丛中的一只摩拳擦掌的老虎，发着抖跟大灰狼说，它……先来的！ 55.有一个胖子和瘦子走在一起，胖子突然被掉落的高压线打到，胖子死了，而瘦子并未碰到胖子或电线，可是他也死了，为什么？被油炸死的 56.日本人的腿为什么比较短？因为地震多，腿短重心比较稳！ 57.有一个人头戴安全帽，下面绑着一只扇子，手上拿着电风扇和水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去哪里？神经病院 58.有一列火车，以时速40公里的速度前进，行驶中某乘客忽然把门打开跑了出去，却一点也没有受伤，为什么？因为乘客打开的是两节车厢的门跑出去，到另一个车厢！ 59.悲剧与喜剧有何区别？当喜剧片没人看时就变成的悲剧。 60.某人一生做尽善事，可还是被雷电击死了，怎么会事？意外。 61.猫生跳蚤吗？猫只生小猫。 62.有人说在北极很难见到企鹅。为什么？北极没企鹅。 63.带马桶坐大堂是咋回事？赃官。 64.什么人热衷于把活人节省下来的钱用在死人身上？孝子贤孙。 65.人在什么时候最能感到地球是在不停地旋转？酒醉时。 66.你知道只准去绝对回不来的是什么地方吗？阴间。 67.储存什么物品的仓库着火时贵重物品不受损失？金库。 68.什么是人的终身大事？死。 69.小聪为什么喜欢在没有灯光的房间看书？白天。 70.你知道什么商店不能招聘“推销员”？寿衣店。 71.新华书店为什么不卖书啊？打洋了。 72.借什么东西不需要还？光。 73.别人对阿丹说她的衣服扣子没扣，可她一点都不在乎，这是为什么？没扣。 74.三人共撑一把雨伞在街上走，身子却没有淋湿，这是为什么？没下雨。 75.老张为什么能够做到刷牙的同时又能哼歌？刷假牙。 76.吃苹果时吃出几条虫最可怕？半条。 77.什么东西倒立后会增加一半？ 6。 78.什么东西是属于你的，但其他人却经常用它？名字。 79.你在什么地方总能找到幸福？字典。 80.“铁杵（棒）磨成针”的最大难点是什么？针眼。 81什么东西卖的价格越高越容易成交？废品。 82.越长越大的是什么球？仙人球。 83.爸爸在灌暖水瓶，妈妈在放水洗衣服，此时小聪想干什么？小便。 84.你在吃饭时是用筷子还是用勺子？嘴。 85.什么东西时刻望上升却不会掉下来？年龄。 86.什么东西越洗越赃？泥人。 87.小聪炒了一锅红豆和黄豆，然后将豆子倒在盘子里，怎样使红豆和黄豆各占盘子一边？各一颗。 88.什么“电”不电人？贺电。 89.最接近人类的动物是什么？虱子。 90.新买来的羊毛衫上就有几个洞，为什么？没洞怎么穿。 91.什么东西没有脚却能日夜兼行？钟表 92.什么东西只有一只脚却跑遍屋子的每个角落？扫帚。 93.什么东西刚死去就跳起了舞？落叶。 94什么东西能载走一百捆干草却托不起一粒沙子？河水。 95.什么东西没有嘴却能发出声响，没有脚却能跑遍天涯，没有手却打得人发疼，还没出现就过去了？风。 96.什么东西白的放入口里，黄的放在土中？稻米。 97.什么东西有无数的叶子却没有根？书。 98.什么东西日夜奔跑却不离开自己的卧床？河水。 99.什么东西打破以后才能用？鸡蛋。 100.什么东西打破了，大家都叫好？世界纪录。 101.什么东西不经碰触就可以毁掉？诺言。 102.为什么结婚戒指象征着永恒？它没有头，也没有尾。 103.世界上最不善交际的是什么？里程碑。它们从来没有两个站在一起。 104.什么问题你必须回答“yes”？“y-e-s拼出来怎样念？” 105.熊猫产自中国，无尾熊产于澳洲，那野狼产在哪里？全国各摩托车行 106.为什么有的人有三只手？扒手 107.什么刀磨得越利，不但伤不到别人，反而让自己遭殃？冰刀 108.为什么夏天才有台风？因为冬天要冬眠 109.恐龙为什么会灭亡？因为它叫“恐怕会灭亡的龙” 110.为什么长颈鹿的脖子那么长？因为它的头那么高，所以要用那么长的脖子去接起来。 111.地球表面的哪一部分绝对照不到太阳？全部，因为地球不会发光，所以绝对不能照到太阳那里去。 112.为什么警察下雨天都不打伞？枪林弹雨都不怕，还怕淋雨吗？ 113.两只猫头鹰在聊天，其中一只宣称它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么？因为那是只瞎猫头鹰 114.一只小鸟不小心飞进Kiss disco，突然掉了下来，到底发生了什么事？音量太大，它用翅膀捂住耳朵，所以掉下来了。 115.为什么一架纸飞机，造价一亿元人民币？因为那张纸是一亿元的支票 116.新兵阿国：“报告班长！我的豆浆里有一只苍蝇。”为什么班长却诺无其事的告诉他放心喝，没有问题的？因为馒头里的蜘蛛会把那只苍蝇解决掉。 117.某人患了高血压，医生说只要不要吃太咸就没事了，但是他一听却决定要搬家，为什么？因为他家住在咸水区。 118.本本的成绩单星期一才会发，为什么星期天晚上就为了成绩的而被爸爸揍了一顿？他爸爸是老师 119.2只白鹭站着睡觉，请问有几只脚站在地上？一只，（一行白鹭上青天） 120.大熊在电影最精彩的时候去上厕所，为什么？他根本没去看电影. 121.有一个人一直面对着电风扇吹，为什么还是很热？因为他是用嘴对着电风扇吹 122.毛毛上课爱大瞌睡，究竟怎样才能让他不打瞌睡？下课 123.为什么前一天全班同学都在笑小强很笨，第二天大家却不再小他了？因为他买到了精版脑筋急转弯 124.旺仔在车牌下等车，班车接二连三过了好几班，他却不动如山地站在原地不上车，为什么？因为他脚底踩着一百元大钞，他要等四周无人再捡起来 125.日子过得不平顺，应该怎么办？用熨斗烫平！ 126.两夫妻是标准的美女帅哥，为什么会生下丑八怪娃娃？两夫妻做过全身整形美容 127.还有什么事比婚后太太不肯下厨房更气人的事？太太不会做饭 128.一个丑女人去整形，为什么医生却说她根本不需要整形？她需要的是重新投胎！ 129.王女士已经生了两个孩子了，为什么每个人都说她不想两个孩子的妈？是三个孩子的妈妈 130.小珍在事业上并没有什么成就，为什么却也有女强人的外号？她常常“强人所难” 131.为什么罗丹雕塑的作品《沉思者》没有穿衣服呢？因为他正在想着穿哪一件好！ 132.婴儿一出生时总是号啕大哭，为什么？因为看到接生的护士很漂亮，自己又太小！ 133.老赵做人规规矩矩，为什么同时却叫他“老不修”？老不退休，害别人不能升级 134.花花公子要搭配什么样的女子？“花中花”的女人 135.老爸再三警告还在读高中的阿牛绝不可涉足牛肉场，因为那有他不该看的东西，可是阿牛还是偷偷看了，究竟他会看到什么不该看的东西呢？（别想歪！）他老爸 136.12只团结的老鼠做什么事最有意义？欺负一只落难的猫 137.为什么越有钱的人死了，棺材都越大？“翻身”容易 138.大人的比较大，小孩的比较小，外国人的毛比较多，中国人的毛比较少，以只为单位,有硬有软的是什么？手 139.阿华请漫漫签名，漫漫却怎么都不肯签，为什么？因为阿华要他签在身份证的配偶栏！ 140.假如地球上只剩下最后一位男子，他正在桌前写遗书，突然出现敲门声，不是外星人，也不是动物、风沙，你猜是谁在敲门？是一位女子 141.天天曾多次用身体碰触时速200公里的火车，却丝毫未损，这是怎么回事？他在火车的车厢里 142.公共汽车上，一位老先生就站在小明的旁边，周围又没有任何空位子，小明一向很有礼貌，可这次却丝毫没有让座的意思，为什么？小明是司机 143.一条狗从万米高空的飞机上掉下来，却没有摔死，这里怎么回事？狗掉在飞机的地板上了 144.胖胖和亮亮都是三年级学生，平常走路速度一样快，可胖胖比亮亮总晚15分钟到校，胖胖又没有逗留或玩耍，这是怎么回事？他们不在一所学校 145.为什么没钱比有钱好？开心呀~（正所谓穷开心是也！） 146.矮个跟高个相比好在哪了？天塌下来不怕压着~（嘻嘻~有高个顶着呢） 147.三国时谁的速度最快？曹操~（俗话说：说曹操、曹操到） 148.猫与老虎比赛，老虎为什么不敢？抓老鼠~（谁见过老虎去抓过老鼠了？） 149.温度计掉了下来，这意味着什么？墙上的钉子没钉牢~（挂不住，当然往下掉了^-^） 150.怎么样才能使一块石头不沉入海里？放在船上~（嘿嘿~这题答案很多啦。这题就当灌水了） 151.敢“投河”可又不敢“自尽”的主儿都干些什么？蹦极者~（他要是敢“自尽”腿上还系个绳子干嘛？） 152.两个相差不大的展览会，为何展品少的，票价反而贵？物以稀为贵 153.某人买了一瓶汽水，打开盖子才发现一点气泡也没有，他不由得大声质问营业员，“汽水怎么没有气？”营业员却说有，那么在哪里呢？你一喝，肚子里的气不就上来了 154.某人到澡堂洗澡，第一次侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就走了，他洗完澡却丢下一个金币，于是当他第二次去的时候，侍者对他大献殷勤，洗完他却只掏出一个铜板，这是为何？这次给的是上次洗澡的钱，而上次给的却是这次洗澡的钱 155.什么样的白米饭能吃出三种味道？夹生饭，有生的，熟的，还有半生不熟的 156.黄河的发源地在哪里？天上，不是说黄河之水天上来吗 157.一个扒手出50英镑请神甫为他祝福，神甫该怎么说才能得到这笔钱，又不违背良心呢？神甫说：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。” 158.人饿得发慌的时候，为什么会用五个手指抓东西吃？因为一只手只有五个手指 159.丈夫是家里的头，为什么还得听妻子的？因为妻子是脖子 160.什么人除了要服侍自己的太太以外，还得服侍别人的太太？因为他有一个女儿 161.玛丽打碎了一个盘子，妈妈过去说了一句什么话，就发现盘子又被打碎了一个？妈妈问，你是怎么打碎的？ 162.你该怎么做作业才能保证错误只有一处？不做作业，这就是你唯一的错误 163.圣母玛利亚怀抱年幼的耶稣的画中，为什么看不到耶稣的父亲？他当时正在画这幅画 164.一个人到外地出差，因事不能马上回家，便写信告诉妻子，为何妻子看到信后却让他马上回家？因为字迹潦草，妻子只好请他自己来读这封信了 165.杰克早上把钱包忘在枕头底下，尽管他有一个诚实的佣人，为什么他仍会感到担心？因为佣人会把钱包交给他的妻子 166.丈夫说为了妻子他不怕面对死亡，可为什么大黑熊出现的时候丈夫还是丢下妻子跑了？因为那不是一只死的熊（死亡＝死的熊） 167.给妻子买一个贵重的戒指有什么好处？可以省下买手套的钱，呵呵，好像得不偿失啊～ 168.什么蛋生下来就是活的？笨蛋 169.小李随地吐了一口痰，被罚款五角，他拿出一元，警察没钱找，这时怎么办?再吐一口 170.西班牙在十五世纪时发生了六次战争，是哪六次？ 1、2、3、4、5、6次 171.一个盒子有几个面？两面：里面和外面 172.算命先生给小李一个信封，告诉他没有开心事不能打开。小李相亲那天，打开信封，大吃一惊：“怎么这么灵！”请问信封里写的是啥？“今天你有开心事！” 173.什么鸟最爱打扮？画眉鸟 174.世界上哪个海最广阔？辞海 175.如果博物馆失火，你只能抢救一件艺术品，你会选择哪一件？离门口最近的那件 176.什么人待客最有礼貌？驼子 177.三个苹果吃掉一个，还有几个？三个（肚子外面两个，肚子里面一个） 178.万吨巨轮出港口，上哪儿去？上海 179.有个企业大门横幅标语是：“全靠大家的爱戴”，这是什么企业？制帽厂 180.什么地方传授增胖秘诀？厨师培训班 181.你在打牌时，妻子叫你回家，你说：“车坏了，回不了！”妻子信以为真，为什么？因为是在电话里说的 182.什么人在什么情况下，才算真正自食其果？水果店老板得罪了所以的顾客 183.交了戒烟保证书，照样天天抽，妻子却无可奈何，为什么？保证书上写的是：“明天戒烟” 184.宝宝没病，他妈妈却吵死吵活要带他上医院，为什么？宝宝要出生了 185.人的哪颗牙长得最晚？假牙 186.三角形有三个角，六角形有六个角，圆有多少角？一圆有十角 187.“有名无实”的部队是什么部队？空军 188.哑巴给人的第一印象是什么？深沉 189.阿昌除了指甲、头发之外，身体其他部分从为受过刀伤，你相信吗？WHY?不可能，因为他出生的时候就被剪了脐带 190.什么梯子只能下不能上？滑梯 191.怎样能使自己得到双倍的休息？梦见自己在睡觉 192为什么说佛教徒全部集中在北方？南无阿弥陀佛 193什么人忌讳“多多关照”这句客套话？照相馆老板 194.什么东西你非常想知道，可见了又后悔？谜底 195.军人最爱听什么音乐？军号声 196.人被砍头后会出现什么情形？变矮了

，又称亡灵，传说是死亡所留下的的魂魄，常被认为是死人的幽灵。科学来说是没有鬼存在的,所谓的鬼只是人们对外界凶险的臆断;

知道里面总有人好问有没有鬼，到底有没有呢？不知道，因为很多问题科学还无法证实，比如中医学，西医科学无法解释，但就是治病。

鬼魂的定义：“一种能脱离肉体独立存在的思维或意识体，神学上将它视为生命延续的一种方式。”这是千百年来神学届和科学界最具争论的名词，世界上几乎每个民族都存在这样或那样的关于鬼的传说。绝对唯心主义者他们相信鬼的存在，绝对唯物主义者不相信鬼的存在。但是由于没有充分证据证明各自的观点，使得相互都无法说服对方。至今这两大阵营都有各自的拥护者，客观一点的看法是:"由于没有充分证据，我们既不否认也不承认鬼的存在！科学的精髓是实事求是，而不是单凭个人的主观臆想"。要得到确切的答案，还需要未来的人们长期艰苦努力的探索。

鬼是不存在的，至少人们以前想象中的“鬼”是不存在的。人们总是再说人分为肉体和灵魂，而鬼一般又称为“鬼魂”，即只是人的灵魂，人的灵魂，又多为依附于肉体之上的，肉体的死亡，也就昭示着灵魂的附带死亡，或是思维的死亡。人的明示思维（如语言、行为等）是有方式保存下来的，而暗示思维，是无法保存的，也就确定了“鬼”是不存在的.

1、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。..

5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了….

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

13、说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西--+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、同学A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。

20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了```"

30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？

我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

31、我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉...被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学

50、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

58、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

59、高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

65、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

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