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我就是算命的，姻缘这个事情很多算命的其实也没有都会看，我看了几个说鸡狗不和的，也在一起，而且很好，这也是有的。婚姻属相配属都是以前的人们经过总结得出的经验，不能一味迷信。古代的经验不一定适用于现代。还有去算命的时候最好把阳历生日及时辰以及出生地告诉算命先生，因为有的时候你以为你是属狗的，但是按照打春前打春后一看，你居然不是属狗的，不能看阳历，而且一年的分割不是大年初一，而是打春之日。所以如果只凭你报的属相算命先生就说你们合不合，那是不对的。我曾经给一对恋人算过，他们不能在一起，要经过很多磨难。谁知女的就是不信，而且很快就跟那个男的结婚了，可是婚后，男的很快就找各种借口不回家了。很多八字不合的人甚至是属相相冲的人在一起，也很幸福，也很顺利，只不过到了相克最凶的时候，就会有生离死别之事发生，这不是感情能控制的。这样的例子也见了很多。

顺便告诉大家，我的职业是医生，不是专业算命的，不过从事免费算命也很多年了。有很多事情不是用科学能解释的。不管属性合不合，相信爱情就对了。只要幸福就不要考虑太多。

菜酒而已

某儒官要乘马出去迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：“待以菜酒而已。”

自己匆匆赶路去了。

妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。

儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。”

落山落水

有个教师不学无术。有客从京城回来，到学馆中拜访他。

一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。

一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。

这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”

学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”

客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”

这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：

“落山的落山，落水的落水。”

因梦争吵

有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”

妻子大骂道：“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。

左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”

五十犹痴

有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’”

乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是痴（与“笞”谐音）呆不懂事吗？”

疟疾小诗

金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：“冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”

一跃龙门

有个读书人摆渡，不小心失足落水。别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，

吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。”

着甚来由

两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。”

嫂赠趣诗

一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。

要清凉伞

刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”

当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。

茶酒争高

茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何只饮茶？”

酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和亲意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤（茶水）？”

争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。”

和尚嫁祸

某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，

那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”

南风先生

有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”

财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：

“要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”

管厕贪吏

有个贪婪的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。

有个朋友半开玩笑半挖苦地说：“我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。”

这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”

衣食父母

有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“他不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，

为什么老爷反倒这么尊敬他？”

县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”

贪吏发誓

一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：“以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。”

不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！”

拣瘦者医

庸医用错药，医死病人。病家大怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。

出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”

妻子接着唱：“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”

幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”

长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”

服渣相见

某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。

死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”

庸医应声说：“若要相见，容易得很。”

问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一帖，即能在阴府相见。”

医仆应对

庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：

“我教你死！我教你死！”

仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”

庸医应对

有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。

县官说：“既是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。

县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”官家已听出苗头，接着说：“李千株桃万株，遇景而开。”庸医想了半天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”

县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医赶紧抢过话头说：“只因服得太多，所以病热狂言。”

浅针低唱

某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。

庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”

妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”

诗僧咏伞

吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，

只喜作诗。

县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天无日头。”

僧人不语

有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。

一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何为佛？”不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”不语禅不语，看上看下。又问：

“何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来了。

游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可称是明心见性啊！”

侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；他又问僧，我无奈，只好作假睡；

他又问加持，我自愧诸事不知，还做什么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”

僧鸟相对

东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：

‘鸟宿池边树，僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”

佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”

书符驱蚊

某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：“你把符贴在什么地方？”

答：“贴在壁上。”

道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”

买猪千口

某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其中“猪舌”的“舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？”

各挑行李

兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”

老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”

三弟说“汤儿是我的。”

仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：“告君知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”

老人妄语

太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说：“谁知你这等老大年纪也会说谎。”

嘲发酒疯

一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所有。

某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！

好酒！”

酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒缸内了，翻滚多时爬不起。

酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”

怎敢吃它

某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”

商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”

商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”

谐音救人

某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。

隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另一人扮作老人请算八字，在酒席旁算命。

算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”

老人故意大声说：“丙子生。”

算命先生连连大声惊叫：“不好不好。”

老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”

算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音“饼子生”）的？”

坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。

笋壳脸儿

医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。

一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便说：“咱们各出一令。”接着先说：

“天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”

卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”

吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。”

戏子嘲官

有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”

两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千不都在家盖房吗？哪在营里！”

右军之后

会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”

别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！”

姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”

有钱村牛

春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。

弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也没有受伤。”

孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？

它不过是一只有钱的村牛罢了，

肉沉碗底

某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，太好了！”

假假真真

一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”

识字苦恼

梅询担任翰林学士。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。

梅询羡慕地说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”

回答道：“不识字。”

梅询长叹一声，说：“更快活了！”

诗送小偷

吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”

于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。

装假招灾

东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能自拔。

西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。

唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！

讥刺道士

有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。

道士说：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？”

工匠说：“好。”

道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？”

工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？”

没有运气

过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”

考官说：“意思很好，可就是没韵。”

乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若有运，早就做官了。”

刀锯和尚

有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯断的灾祸。”

不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。

施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、

和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”

吃掉客人

神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原来不会请人，只会吃人！”

只会改诗

一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”

旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”

读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”

那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”

两鱼斗嘴

一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。

鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’”

鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！”

傻瓜吃柿

一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮就吃。

妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！）”

傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”

拿了瓶吃

有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”

老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”

酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”

老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。”

酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”

老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”

酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！”

说谎大王

甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”

甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：

仙鹤和海马。”

乙说：“我想看看，可以吗？”

甲说：“当然可以。”

甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”

两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲的儿子道：“你父亲呢？”

答：“家父有事外出了。”

乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”

答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”

乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”

答：“我家的说谎大王。”

讥怕老婆

有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”

知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”

谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”

知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”

富人贼形

从前有个不太识字的人外出经商。

一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。

朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。”

商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！”

书呆子气

一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。

学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？”

秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。”

怎敢空扰

一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让佛印知道。”

饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”

谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？”

佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰呢？”

其实呢，算命先生说的话，很多人都会觉得是迷信。而且那现在又提倡科学，大家都不想相信这个迷信。但是呢我觉得对这个迷信来说，我们还是要相信那么一点的。因为像这种东西，我觉得还是很神秘很神奇了。而且人家说过一句话，对于迷信，你可以不信，但是你不可以亵渎。

不过呢关键还要看那个算命先生到底是不是真的算命先生。有一些算命先生其实就是神棍，只是来骗钱了。那么我觉得像这种算命先生真的就不要相信他的话了，他说的话怎么可能会准确嘛。像这种神棍呢，他其实主要是依靠蒙的。那么你想啊他蒙的东西都可能有一些是对的，但是并不是每一件事都是准确的。那么你就不要相信这种神棍的算命先生了。

但是如果是有一些真本事的算命先生的话，觉得他的话还是要听一下，他的话应该是挺准的。反正如果是我的话，我遇见一个真本事的算命先生，那么我就会听他的话，你也会发现其实他说的话真的是很准确的。