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我生活中见到的迷信的人干过的事情有晚上自己一个人走夜路千万不能回头，吃饭的时候筷子不要插到碗里，小孩在鬼节的时候晚上不要出门，在外面走道的时候不要踩井盖，要不就得挨揍。

迷信这个东西我感觉就是信不信的事情，你要是信，那在你心里中会感觉是对的，要是不信，该怎么做就怎么做也不会有事情发生，所以主要是看个人，不影响到他人就是好的，但是影响别人就是很让人烦了。

小时候我一个发小就别叫迷信，不知道听谁说的就信了，有一次我俩放学回家，前面走路的时候有一排井盖，当时我比较小，走道也能玩会，我就在井盖上一步一步走过去了，然后我的朋友就在我后面直接锤了我6拳，当时我就不忿了，追着他锤了一顿，然后他跟我说这是为你好你知道不，我说我知道个屁，我就知道你锤的我有点疼，然后他说：“我要是不打你，晚上你回家就得挨打。”当时给我气得还想锤他一顿。

从这次之后只要我一踩到井盖，必然他就得锤我一下，后来我个头没有他长得高了，最开始还能反抗一下，后来我反抗还得挨顿揍，这是真让人生气，在这之后我跟他一起玩都得非常注意脚下，要不就会迎来一顿无情的一击！

还有就是在鬼节的时候小孩子在晚上的时候不要出门，当时我爷爷更是非常的相信这个事情，还没到晚上的时候直接就不让我出去了，我家附近的小朋友们都围在我家门口喊我，全都让我爷给赶走了，后来我也在晚上偷摸出去过，但是我是真的啥也没看到，也还是成功茁壮的长这么大没受到什么影响。

还有就是依然是我的那个小朋友，也不知道一天他在哪整出来那么多事情，他告诉我晚上一个人走夜路的时候不要回头，回头的话也只在一边回头，每次跟他回家的时候只要我一回头他就赶紧用手给我扭过来，本来没说之前，我没啥感受，哪怕是说过之后我也没在意，但是当我晚上一个人走夜路的时候想到他说的话，别管真假，那是真不敢回头，毕竟当时有点小，只能嗖嗖地往前走就当啥也不知道。

其实我只想说，这些事情自己信就完事了，尽量不要跟别人说，因为都是没有科学依据的，科学才是更靠谱的，同样，只要自己心里是正的，那么其实没什么事情是能够影响到自己的。

现在很多人都喜欢看星座，认为星座之间的配合是必须的，当然，也有比较魔幻的星座，例如摩羯。但是，中国人的传统是生肖，还有与之有关的小故事。

不仅有故事，还有与十二生肖有关的动画片，例如《成龙历险记》，上面的小玉和成龙，用十二生肖对抗来自于魔界的圣主。其中比较有印象的是马是医治百病，鸡是漂浮之力，可以在空中飞舞。

还有羊，这个符咒厉害了，可以通灵，就是灵魂出窍。让人的灵魂，从身体里跑出来，可以看到不一样的世界。但整个世界，都看不到你。

更牛气的是狗符咒，永生之力，拥有不死之身。成龙的老爹就是利用这个狗符咒，打败很多坏人的，而且，年轻有活力，让老爹感受了当年的魅力。

这些虽然是动画片里的情节，但是，拥有这些生肖的人，还是蛮厉害的，娱乐圈里就有这样生肖的人，非常有福气。

生肖马的福气，舒心且有能力

生肖马，个性柔和却有魅力，可以随遇而安，可以奋勇向前，可以运势亨通，可以事业有成。

明星里，周杰伦就是生肖马，他在年轻时候虽然有过短暂时间的苦恼，但也是凭着实力，让吴宗宪发现了，之后就人生开挂了。

凭着《JAY》，成功打响了招牌，之后就有了自己的场子，不仅有演唱，还有影视剧，《头文字D》里面，还是蛮厉害的。

据说这种特技，是在跟娱记们的追逐中练就的，不知道真假。不过，他的魔术，还是不错的。在《惊天魔盗团2》里，竟然有他的身影，看来，他不仅仅是影视歌三栖发展，还有魔术第四维。

在事业上畅行无阻，在感情上也是一帆风顺。之前与吴佩慈、蔡依林、徐若萱等人传出绯闻，但是，最终，花落昆凌这里。

就如同范冰冰说的，她是他的最后一位女友。昆凌为周董生了可爱的baby，两个人幸福美满。以为昆凌就这样在家里貌美如花就好，因为周董出去赚钱就够了。

但是，周董竟然在社交网络里表示，老婆工作，自己出来chill。周董一身休闲装备，没有看镜头，伸出剪刀手，给人一种很洒脱的感觉。

周董不仅自己出来玩，还和好友们一起，在街头吃饭，遭遇粉丝围观，表示还是包间不错，但是，从图片上看，周董可能近期忙于吃，脸都圆了。

不知道周董是为了之后拍戏还是为了让自己有一个中年油腻大叔的身体，要是前者，情有可原；后者，就要加强锻炼了。

艺人，一定要注重身材。霍汶希就是这样要求的，看看谢霆锋就知道了，现在的身材管理，真是太棒了。同时期的陈冠希，已经成了中年大叔了。

而周董和陈冠希，关系还真的不错，到陈冠希的潮牌店买东西，本来要付钱的，店员竟然说不用。周董表示这家店，会常来的。

这个宣传效果，太棒了。粉丝们为了等周董，也会去逛逛的。看看，这就是生肖马的高情商，不仅自己受益，还要让好友一起。

不仅周董是属马的，还有成龙大哥，还有花花、李晨、刘涛等等大明星，他们的福气，也是厉害。

刘涛，大家都知道，一线大咖，但是，由于老公王珂破产，自己出来拍戏还钱，如此努力，一年几乎不休息，不是在拍戏，就是在拍戏的路上，无论是拍戏还是代言，都在努力赚钱，很快就帮助老公还上了债。

这样的生肖马，娶回家，难道不是福气？看来王珂真的是捡到宝了。

生肖鸡，睿智且有智慧

生肖鸡的福气，也是杠杠的。他们随和，不喜欢跟别人计较太多，也知道在别人遇到困难的时候，雪中送炭。

冯巩老师，就是属鸡的。他的名言是“我想死你们了”，不仅在春晚的舞台上说，还在《你好，李焕英》上说，有网友表示，只要听到他说这句话，就有年味。

冯巩老师，家世显赫，不过，这是在以前，但他小时候，家里很苦，也是知道了苦日子，他才努力，以优异成绩考入中学。

中学时候，属于班里的文艺骨干，表演了综艺节目，引起了马季老师的关注，冯老师也很高兴，费了很多力气，才归于马季老师门下。

在马老师的带领下，他努力学习相声，跟马季老师一起演绎了《五官争功》，大家可以看一下，冯巩老师当年的风采。

后来，跟牛群搭档，成为春晚的常客，《无所适从》、《办晚会》、《拍卖》、《最差先生》，都很不错。尤其是《最差先生》，觉得里面的料，太足了。一直很喜欢，有时间的时候，就拿出来听一会。

牛群不说相声了，他还和郭冬临搭档，演绎了《旧曲新歌》，里面虽然有小的瑕疵，就是郭冬临背吉他的带掉了，但是，并未影响舞台效果。

冯巩老师对艺术的追求，孜孜不倦，还会提携后辈。贾玲就是他的学生，跟着他学相声，由于当时相声已经不景气了，她就没有很多人去请，生活比较困难。

他偶然知道了这个事情，就带着贾玲到处演出，帮助她打开人脉，贾玲每次说到老师的时候，一直很感恩。

贾玲闯荡出来以后，还不忘去看老师，在导演的处女作《你好，李焕英》里，还邀请自己的老师扮演了一个角色。

冯老师，很高兴，在电影里说了那句年味很足的话。这样的冯老师，谁不爱？

他不仅自己努力，成就他人，还给他人带来福气，这样的生肖鸡，多多益善啊。

不仅是他，还有本山大叔，也是生肖鸡。早年的经历，让他知道了生活的苦，也是凭着一股子韧劲，成为了小品之王。

他在黑土地上的影响力，很大。到了春晚舞台，大放异彩，成为名副其实的小品slogan。不仅在小品中优秀，还有影视作品，《刘老根》、《乡村爱情故事》里，他都有精彩演绎。

不仅自己好，还带着徒弟们出来，小沈阳、宋小宝、杨树林、王小利、丫蛋等等，都是他带出来的，不仅自己优秀，还带给别人福气，这是生肖鸡的福气。

鸡可以给人带来福气，羊也可以。

生肖羊，情商高，为人聪明

生肖羊的福气，是与人为善，这样的人，人缘好。还有与人交流，热情。就容易获得别人的关注和帮助，事业亨通，前途一片光明。

沈腾就是属羊的。很多人都知道沈腾，知道他实际上是在春晚上，那个郝建。他之前是军艺校草，年轻时候的照片，帅气，不输现在任何小鲜肉。

无论是肖战、王一博、蔡徐坤、白敬亭还是李现、范丞丞等等，就放在现在，也是亚洲最帅男子前三十名，人家当年的魅力，势不可挡。

他在军艺，专业素养就很高，毕业以后是通过话剧获得关注的。在春晚上的表现，让人熟知。不过，令他大火的，是《夏洛特烦恼》，看到的第一眼，夏洛特是谁？这是一部外国剧？

看了以后才知道，这是一部穿越剧。虽然剧情很搞笑，但更厉害的，是沈腾的搞笑能力和搞笑背后的反思，每一部电影，都让人思考。

这就是能力。很多人都知道沈腾比较懒，能躺的时候，绝对不会坐着。马丽爆料说，当时沈腾懒到什么地步，旁边有手机，也不起身去拿，不点外卖，就这样饿着。

你能想到这个人会懒到什么地步吗？不仅懒，还能忘词，在春晚上都如此，但是，马丽却可以跟他搭档，因为习惯了。

很多人会觉得这样的沈腾，怎么可能会火？那只是表面，他为了想桥段，成宿成宿不睡觉，大家给他水里下药，才让他休息会。

付出的努力，就会有成绩，不仅《夏洛特烦恼》火了，还有《西虹市首富》，在这个剧大火以后，本来李立群老师只有十万的片酬，沈腾主动加到50万。

滴水之恩，涌泉相报，这样的沈腾，值得火。还有一个更厉害的，就是他对感情的执着。他与王琦在一起，很多年了，但没有任何绯闻。这就是自律的榜样。

一个有能力，却没有绯闻的明星，值得称道，更值得火。很多人称他长在别人的笑点上，从《王牌对王牌》中就可以看出来，很多梗，都是他和贾玲造出来的。

有一期，没有什么笑点，他亲自躺在箱子里，这样用实力演绎，笑点在哪里，就在他身上。这样的沈腾，值得我们喜欢。

他的情商高，在于及时帮助小伙伴补漏，关晓彤在张小斐来宣传的时候，她说自己毕业于北电，也会这样演，沈腾当时就说，弹幕里有一句话：晓彤，你代表不了北电。

这句话虽然是玩笑话，但用这样的方式，帮助她解围，防止有人用这个方式来攻击她，看似轻描淡写，但也是为人的善良。

不仅是他属羊，还有周润发和邓超，他们都是大佬，无论是演技还是做人，值得我们学习，人家在事业上的优秀，源于自己的努力，我们也是应该做好。

我也是属羊的，只是不知道，我的贵人会不会到来，说不定到来了，我也没有知晓，但是，我会跟他们一样努力，尽量实现自己的梦想，就是跟李厂长见面，进行一些合作。

生肖羊是与人为善，生肖狗性格外向，生活中充满了正能量。

生肖狗的福气，来自于安全感

生肖狗的福气，来自于沉稳的性格，和持久的守候，他很有忠诚的感觉和气质，让人很有安全感。

胡歌就是属狗的，他是一个帅气有加的明星，在职业中，一直是很厉害的存在，《仙剑奇侠传三》，逍遥哥哥的样子，一直留在脑海中。

他的帅气，与生俱来。逍遥哥哥，是经典。他以后，没有仙剑。当然，一场车祸，差点毁掉他的人生。

虽然沉寂了一段时间，他再一次出现，就是《琅琊榜》里的梅长苏，里面的那种坚毅和隐忍，为的就是告诉梁帝，你做错了。

他用沉稳大气的演技，证明了他不再是一个偶像明星，而是一个实力派。他在《伪装者》里也有精彩的表现，这样的胡歌，源于自己的努力。

很多人觉得，演戏，就是做自己喜欢的事。胡歌不仅仅是做这件事，还基本上是事事亲为。当然，也是为了更好地融入角色。

事业上的成就，与生活中的他，有些不协调。他与女明星有过绯闻，例如江疏影、薛佳凝。胡歌表示她们都很好，但是时机不大合，就错过了。

但是，胡歌是一个对感情很上心的人，也是很用心的人，这样的胡歌，值得我们爱。很多人喜欢那种小鲜肉，可能是我年纪大了，对于年轻人的，没有什么感觉，喜欢胡歌这样的男人，有魅力。

不仅仅是胡歌，吴奇隆也是属狗的，他在事业上，很努力。在之前的小虎队里，就很优秀，他是霹雳虎，那个时候的霹雳舞，与当下的街舞一样，风靡全国。

吴奇隆之后就到大陆发展，也有不错的成绩，《步步惊心》里，跟刘诗诗演对手戏，两个人的感情，从戏里走到戏外。

之前吴奇隆和马雅舒离婚，选择了净身出户，留给前妻所有的东西，也是一个负责人的男人。他努力拼搏，让刘诗诗有一个好的生活，给她一个安稳的保障。

这样的男人，值得嫁。刘诗诗结婚以后，也有了可爱的baby，一家人很幸福，这也是他努力打拼出来的，也是为了更好地守护家人。

最后：

无论是生肖马、生肖鸡还是羊狗，都要努力才能成就自己，都要付出才会有美好的生活。这样的生肖，带给我们的，更多的是积极向上的力量。

这些生肖的好处在于认清自己，努力拼搏，给予自己和家人，是爱的奉养，给予周围人的，是爱的力量。

当然，其他生肖也有很好的，例如属虎的黄渤，高情商，高智商，演技也棒，在娱乐圈里，风生水起。

还有生肖牛的刘德华，算是娱乐圈的劳模，无论是演戏还是演唱，都很尽心。这些生肖给予我们，更多的是将爱传给别人，让他人也一样成功，这里面，有你的生肖吗？

(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）