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丐世无双

人物：洪七公(H)，乔峰(Q)，跑龙套一人(P)

大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

(出场，手拿饭缸)

H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击!哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗?再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱!

(出场，手拿饭缸)

Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)

H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我!

Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧!

H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!

Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?

(H转过身，自言自语)

H：难道他是这条街的当家的?我得考考他(转过身)山珍海味萝卜白菜!

Q：领导大款学生乞丐!

H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子(掏出名片)

Q：不知者无罪，我也有(互换名片)

H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰!

Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠!

H：来来来，坐

Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?

H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿?

Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1

H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难!

H&Q：哎--------

(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场)

H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿!

(Q拿过包装添了一口)

H：哎，给我留一口阿!

Q：好吃!好几天没开荤了!爽!

H：一口全让你吃了，啥滋味阿?

Q：酸酸甜甜就是我!

H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿!

Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!

H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶!

(P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场)

H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿?!

Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销!

H：阿，发传单销售，简称传销嘛!

Q：我看看他们这是卖什么呢

H：你认识字吗?这都拿反了!

Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了!

H：就你?

Q：拼音六级嘛!不是和你吹，我小学念了八年

H：哟，保送研究生了阿?

Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八!仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了!

H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿!

Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二!

H：对，买一双鞋送你两根鞋带!

Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学!

H：你还不知道现在的家教吗?全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

Q：不看了，全是虚假广告

H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿?

H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场)

H：thank you very much!

Q：哟，你咋说上鸟语了阿?

H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿!

Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

H：不管了，让我看看欧圆张什么样

(H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉)

Q：咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?

H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿

(P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币)

P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点!(下场)

H：他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来，对着灯照照)

Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

H：对，撞他个生活不能自理

(P手拿报纸上场)

P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道!看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

Q：给我来一份(接过报纸)

H：你还看报?

Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事(掏出一副眼镜)

H：设备挺齐全阿

Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人?

H：后来呢?

Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的(H掏出一个放大镜)

Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了!看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿!

H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢?

H：太好了，我好几个月没洗澡了!

(Q的手机响)

Q：喂?喂!喂!喂?啊，什么，大点声，哦，城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

H：行，收拾一下，赶紧走(H手机响)喂?我早知道，城管要来，是吧?你怎么看的阿?消息这么慢，今天晚上没你饭吃了!咱们快走吧-----

眉毛浓，人中饱满，双颊丰腴，下巴厚重（似有双下巴），按相书的理解，这样的女子有“旺夫相”。

具有旺夫相的女明星！

嘿嘿，别看李湘人不咋样，她那张脸长得是标准旺夫相！男人要是懂相术的话都抢着娶那样的！

克夫的标准脸型是周海媚那样的：高颧骨、瘦腮帮、尖下巴、薄嘴唇、三白眼，窄额头……她算是把相书中几种克夫克子的相貌给长全啦！怪不得这么多年也嫁不出去！

还有一个有潜在克夫能力的是陈慧琳，她克夫最强的就是那双三白眼，那样的女人千万别娶哦！绝对让你死于他乡兼非命……

还有2个克夫的女人，就是莫文蔚和梁永琪。不过莫的嘴唇和下巴又益子，克夫又不是往死里克，只是抢了丈夫的好运气到自己身上罢了。梁也是这个类型，你们看郑伊面跟她之后运气哪有翻身的希望？越来越衰！谁叫他把一个标准的旺夫益子相的邵美琪给甩了呢？活该啊！

找老婆千万别找周海媚那样的，符合她长相一条的都别找，太猛了！

既然有虚心求教的MM，那我就随便说两句吧！邵美琪下巴尖，这是她面相不利的地方，说明她为人太过愚直，不识转桓，有时会得罪人而不自知。但她嘴唇长得圆满，人中深，这样的女人持家有道，自然旺夫益子。她天庭饱满——注意，只有又够长又够宽的脑门才可叫天庭饱满，宽而短的不行，窄而长的也不行。邵美琪长相最有福气是她的眼睛和鼻子。眼睛黑白比例适当、分明；鼻若悬胆，高而直。如果要跟郑的新欢梁对比一下呢，只要说她俩的颧骨好了。梁那么小一张脸，颧骨却高，越发衬得两腮无肉。邵的颧骨刚刚好，将两腮支撑得饱满，又没有高颧骨的尖刻相。

林青霞绝对旺夫啦！她那种下巴有讲究的，好象叫做“福寿满溢流不尽，富贵绵延及子孙”什么的，在相书中长那样下巴的女人是上上等的。但男人就不一样了，男人长那种下巴就好象不太好，具体我忘记了王菲还真克夫，嘿嘿，谁娶她谁没好儿，她会把丈夫的好运气全抢过

来。而且她还不益子，小童童将来也就平常人一个，不会有啥大出息。不过王菲眼睛长得好，不是白眼，不会把老公往死里克。白眼女人克老公，那可是往死里克的，不克死也得克出个慢性病、窝床不起生活不能自理啥的。最著名的白眼女人，喏，就是你们整天说的眼睛有毛病的那个，

章小惠。好好的眼睛，眼珠老是往外努，眼珠在眼眶里四下不着边，这叫四白眼，比三白眼更变态。两个老公都被她克破产了，第二个还没结婚只是同居都被害成这样，她可是香港算命师嘴里经常念叨的人物，“象章小惠那样的女人，可千万不能沾啊……”

男人的命运好不好，主要在天庭、地阁、太阳穴和鼻子。女人命运好不好，主要看颧骨、人中、眼睛和嘴唇。当然这都是男尊女卑的看法，女人还是主要从是否旺夫益子、兴家富族的方面说的，其实女人自己的命运也还是要看男人那四相。

苗侨伟是很富贵的命，你看他额头宽阔、下巴宽厚，两腮和两个太阳穴都十分饱满，线条圆润，这都是注定富贵无尽的相貌。而且，他最主要还是一生有贵人相助，有贵人助的相貌是两眉间疏朗平滑。一字眉的男人一生孤单无助，男人两眉间还是要干净的好，当然不能离得太远，离得太远的人智力不行。男人的命运好不好，主要在天庭、地阁、太阳穴和鼻子。女人命运好不好，主要看颧骨、人中、眼睛和嘴唇。当然这都是男尊女卑的看法，女人还是主要从是否旺夫益子、兴家富族的方面说的，其实女人自己的命运也还是要看男人那四相。

命相上来说，圆盘大脸都是有福的相貌，许多人几世都修不来的，现在许多MM为了漂亮把圆脸给做手术削尖了，岂不知你那削的不仅仅是脸，还有你一生的幸福。圆下巴一世衣来伸手饭来张口；鹅蛋脸相夫教子家庭幸福；瓜子脸一生劳苦自挣自吃；苦瓜脸一世贫穷艰难是非不断；苦瓜脸——赵本山、雪村、向海岚等等，俗称“鞋拔子脸”是也。

仔仔：他先天命数很好，也得贵人相助，可惜后天比较懒惰，努力不够，在事业上不会有大发展，40岁以后就平凡人一个了。天生笑容的脸是有福气的，上翘的嘴角更是贵气。但也要看脸上其他部分的长相，不可一概而论。尖下巴的确不太好，但如果你脸上还有其他对你命运有佐助的特征，可能会消解掉尖下巴带来的坏运气也说不定。

范冰冰：她那个尖下巴实在长得太突兀，跟脸部其他器官很不协调。一个人如果脸上有一个部位显得特别突兀、不协调，那他面相肯定不好，起码在一方面的命运肯定好不了。范冰冰就是这样，她这辈子要是能嫁出去、嫁出去以后还能幸福长久，我把我脑袋割下来当球踢。

佘诗曼的确面相大好，注定嫁得贵婿，她将来白头到老的老公肯定不是现在这个演孙猴子的演员，肯定是个富家公子。她鼻子长得不是一般的端正福相。女人笑起来嘴是标准月牙型的，就是聚财相，笑起来成个倒梯形的（簸箕样），就是散财相。上面谁贴的那个姚荧荧，坏就坏在她笑的时候嘴的形状，这样笑的女人没富贵命。

钟汉良？他天生命数有奇，跟李广似的，命不好，这被子恐难有大发展了。因为他额头窄，你如果能看到他的正脸，应该能看到他天庭窄，地阁倒还不错，可是一个人就是再有后天的才华，先天命数不济也不行啊！天庭主先天，地阁主后天，眉宇间主人际关系，太阳穴主健康，鼻子主事业，人中和嘴唇主子女家庭。凡是长成个枣核脑袋的（头尖下巴尖），不管男人女人，命好不了。所以我觉得《汗武大帝》找的演李广的演员相貌不对，应该让巩汉林那样的来演就对啦！（玩笑）

takki应该非常有才华，大概出身也比较富贵吧？后天多贵人相助，事业发展很顺利。但是他恐怕会遭遇到比一般人更多的是非，也就是比较容易犯小人啊、口舌啊什么的，而且他自己心眼也比较窄，往往会纠缠于这些是非中，耽误了大事。他眼睛和嘴角有点带桃花，这桃花说不准是好事还是祸事，不知道他会得女人相助获得巨大成功，还是被女人所害功败垂成，说不准、说不准呵！

我告诉你：为什么香港人超喜欢郭晶晶？那是因为郭长了一张传说中百年一遇的——贵妇相！为什么霍家公子即使只有一天时间也飞扑上去不顾一切要追到她？因为她的长相，说句简单的话就是：谁娶了谁大富大贵、福延子孙！不信你等着瞧，霍家拼死也会娶到郭，这个媳妇他们不抢李嘉诚也会抢的。你们整天说郭如何如何丑的，她的那双眼睛、那个鼻子、那个额头和人中，那绝对是稀有的福相！

一、眼睛：桃花眼指的是那些圆圆的、眼角又尖出来一点的眼睛，这种眼睛最大的特色就是当你看到它们时，第一感觉是水汪汪的。有个以前的女明星马羚，长的就是这样的眼睛。还有何晴、陈红（演电影的那个）都是典型的桃花眼。男人里面，我暂时还就想到了焦恩俊。哦，还有陈晓东！典型的桃花眼。

二、嘴唇。带桃花的人嘴唇长得极有特点，那种特点……我说不清楚，齿白唇红？好象不准确，总之那个嘴唇一定长得跟桃花瓣似的，颜色鲜艳（不是涂了口红的啊），而且笑起来的感觉，跟花开了似的，整个脸都很生动，这个我暂时也只想出了陈晓东，他也是典型的桃花脸。

三、两腮：焦GG就最典型了，两腮线条比较柔和，虽然是男人但并不刚硬，这个陈小东也是。

四、鼻梁：鼻梁一定要高，但整个鼻子给人的感觉还是小巧秀挺的，并不生硬突兀。基本上桃花脸上的主要特征是眼睛和嘴唇，只要眼和嘴带桃花，那这个人肯定就是桃花脸没错了。

刘烨长了副劳碌相啊！很年轻的人，两腮上面就有竖条的肌肉，这第一说明他人很倔，不肯听他人意见，一意孤行；第二就说明他命运掌握在自己手里，一生的富贵与贫穷都要靠他自己双手，别人是一点也帮不上忙的。另外，刘烨这样的命最好不要娶谢娜做老婆，那女孩也是跟他一样的命，谁也帮不上谁，一辈子挣多少花多少，一切都要靠自己，不要指望贵人相助了

。刘德华面相上有个重大缺陷，那就是——眉宇之间！他的两眉比较近，而且两眉之间不平滑不疏朗，这注定他一生都犯小人，无贵人助，人际关系上的是非不断，许多后天的努力都栽在这上面了，导致功败垂成。

韩红现在这张脸具备一切福相，可惜这不是她的本相，她要是能瘦个30~40斤，那个相貌才是她的本相。所有的胖子都没福，因为首先他们不具备一个正常人正常体重，过胖过瘦的人命都不好，这是真的。看相的人一般都拒绝给那些大胖子或者太消瘦的人看相，那种相不用看，肯定没好话。我看郭的脸，也只看到天庭饱满、地阁方圆、两腮圆润、隆准高悬、眉宇疏朗、太阳饱满这些平常的福相，可是有好几个香港相术大师都说郭是少见的贵妇相，至于为什么少见，我听不懂香港话，没弄清楚。反正她的那个眼睛长得是很好的。

陈坤：他健康有问题，面色发黑、唇色暗沉，心脏和肾恐怕都该去医院查查。陈坤眉宇不疏朗，人际关系不好，人是非常有才华的，而且绝对是可堪大用的才华，后天也很努力，只是在事业的道路上总有是非相伴，有小人骚扰，不处理好这方面的麻烦，前程堪忧。

王杰：这可是典型的无福之相、孤苦之命。而且他入错行了——他应该去做跟体育有关的工作，比进娱乐圈更有前途。

梅婷：她有点下三白眼，对丈夫健康不利，但不是很厉害的白眼。她不是苦相啊，她命很好的，将来她会比现在更红，会挤身一流明星的行列的！

徐路：她也不是苦相，只是有些饿纹入嘴。这样的长相人心比较刚硬，适合干大事业，但恐怕事业并不顺利，也容易招惹是非。但这样的人总能成事，因为她够坚强啊。

赵本山：赵还是有些福气的，他的福气只能用在一方面，用在事业上，生活就好不了；用在生活上，事业就好不了。对了，他那样的下巴，命中该无子有女的。据说他有一对龙凤胎……（呸呸！就当我没说）

刘亦菲面相很好，基本上没有大的缺陷，只是脑袋梢嫌尖了些（我指的是额头比较窄），恐怕她先天的福气有限，现在也用的差不多了，以后要靠她自己的努力了。放心，她将来错不了，她有才华，但现在她真正的才华还没被发掘出来。我觉得，她现在干的这个工作并不是真正适合她的工作。

赵薇：她的眉毛一定修剪过，她本来的眉毛应该很浓密才对。她嫁不进豪门的，没那个命。如果她能嫁出去，运气就会改善，否则就只能靠她自己的努力，她命中有贵人相助，这个贵人对她至关重要，没有这个贵人她这一生就太一般了。但我不知道这个贵人是否已经出现过了（琼摇？），如果还没出现那还有些指望，如果已经出现过了，那么……

黎明：他命很好的，面相非常有福。他是我印象中港台明星里面相最富贵的一个了。

古天乐：他命硬，恐怕不太容易找到合适的伴侣。而且他钱财上总是太大手大脚，赚来的钱花的如流水一样，恐怕将来会受穷。

梁朝伟：他应该就是吃演员这碗饭的，非常有才华，而且先天、后天、贵人，这些方面都很齐全。至于夫妻子女嘛，不用担心，50岁之前一定都有的。

言承旭：他先天有些不足，才华方面欠奉，后天倒是很努力的，人际关系也还不错，有贵人相助，但健康堪忧。另外，女人是他一辈子最大的坎，过去了一片光明，过不去……就一切拉倒。

寿数面相上看不好，要看手相才准。当然，马上就要死的人还是看得出来滴。我记得张国荣死之前的那个圣诞节，我在报摊上买《大公周刊》，封面就是张国荣和阿SA、阿娇拍的什么相片。我当时心一动，想这人脸上怎么发黑啊！当时没往心里去，以为是印刷的关系，那本杂志印刷质量一向不怎么地。谁知……

陈小春：我没仔细看过他的脸，但印象中他脸上竖条的肌肉很明显，对吧？一般这样的脸都是劳碌命。还有，他好象总是挤眉弄眼没个正形，这样不好，一个人平常的表情一定要中正平和、安详疏朗，这样才会有好运气。你平常在街上看到的那种要么看上去总是在生气，要么看上去总是在哭，要么看上去好象惊慌失措的长相，那都不是好相貌。

说句让你放心的话，F4里数朱孝天发展好，谁不行他也肯定行的，其他那几个小子都过不了女人关，只有他轻松度过，将来肯定有大发展，哈哈，放心吧！

人真正的命运，要看40岁以后。40岁以前折腾得再大，命运不好的一过40立刻沉寂，你看周润发就明白啦！

王志文两条眉毛都快拧到一起去了，这人人际关系已经差到一定的地步了。

周润发命不好，他脸太短了，跟他的身材不成比例。脸短=福薄。当然并不是说脸长福就厚，要跟身材比例合适才行。他40岁前的名气太大，把子女运不小心给侵占了（这是一个香港算命大师的话，为这句话周给他磕了头）。他要想命中有子，40岁后就必须韬光养晦不能再在事业上有大成就。你难道觉得他现在刻意休息是因为他喜欢休息？那是他太想要子女了啊！他再出名就更生不出儿子啦！

章子怡一生都得贵人相助，也一生都受小人困扰，人际关系是她的关键词。她的颧骨高、两腮瘦削，孤寡命，婚姻不顺利、子女运匮乏。但她事业上前程远大，贵不可限量。她这样的相貌，霍家不会娶她的。

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）