这篇文章给大家聊聊关于我是个算命先生作者见的人是谁，以及谁有笑话给我来对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。

本文目录

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

望采纳、

1.关于年轻就是本钱的诗句(有关青春的诗句,越多越好,谢谢阿)

关于年轻就是本钱的诗句(有关青春的诗句,越多越好,谢谢阿) 1.有关青春的诗句,越多越好,谢谢阿

1青春就是没有失败，也不允许自己放弃，不抛弃，不放弃。2.青春就是充满活力的象征，是理智与成熟转变的过程。3.青春就是做任何自己想做的事，青春就是做任何疯狂错误不理智的事，青春就是做自己。4.青春就是执着，青春就是挥霍，青春就是坚持，青春就是压力，青春就是动力。5.青春就是为自己好好过。6.青春就是尽力折腾。7.青春就是燥，使劲的燥。8.青春就是轻狂。

9.青春就是疯子，世界应该整个疯狂起来。10.青春就是爱，青春就是厌，青春就是倦。11.青春就是本钱。12.青春就是享受，在没有任何压力的岁月，尽情享受生活带给我们的无限激情。13青春就是做梦，永远不知道下一刻会发生什么，自己应该做什么。14.青春是座城，里面住着你爱你恨，你陌生，你熟识的人，空气中含着你记得，不记得的事。15.一个又一个的错误和改正，不过青春只有一次，很珍贵。16.青春就是略带忧伤的快乐和疯狂。

17.青春就是朝气蓬勃。18.青春是年轻时候的春天，是一个人最美好的时光。19.青春让我懂得，我爱你，爱得太用力，以至于伤到自己。20.青春让我们拥有童话一样的梦，可是慢慢地变得现实、庸俗。21.青春让我们知道葡萄是酸的，就不会再让它酸到自己。22.青春就是大声说：“我爱你”23.青春让我们拥有自由，让我们不用说抱歉。24.青春就是充满幻想，拥有回忆。幻想是一道让我们相信的梦，而回忆是座桥，通往寂寞的牢。

25.青春就是不顾流言蜚语，让我们在一起。26.青春就是疼，不停地疼。27.青春是一道明媚的忧伤。28.青春就是现在。29.青春就是我的心，它如何青春就如何。30.青春是我们，青春是烟花，青春是现在。

（来自/wenzi/2784.htm）

2.谁有关于青春的优美诗文

走过春夏走过秋寒，去寻访青春的足迹；还记得同桌的你，怎样的清纯亮丽。

露珠闪烁的田埂，迎风朗诵的诗歌荡起；晨光辉映的教室，思考问题的眉头皱起；夕阳洒落的树下，谈论理想的激情燃起；红叶纷飞的小溪，寻找友情的手儿牵起；漫天的雪花飞舞，细心数着花瓣的数据；清脆的笑声响起，原来花瓣在手里变成水滴！青春随想如果说人生是一场戏，那么，青春的舞步支出的定是那最美丽的姿态。再提青春，似乎太沉重，太落俗了，太多真实的，虚假的赞美之辞，仿佛已使她模糊不堪。

可是，青春的的确确是美好的呀，这是无论如何也抹杀不了的事实。青春的美不是一般高贵华丽，也不是轻狂的夸张，肤浅的造作，而是一种原始的，源于心灵的，精神的美。

以为青春赋予我们太多太多。因为青春，我们拥有健康，强健的体魄；因为青春，我们拥有清新爽朗的笑容；因为青春，我们拥有张扬的个性，发现自我的时机；因为青春，我们拥有失败的机会；因为青春，我们拥有永不妥协，坚忍不拔的意志。

因为青春…因为青春，一切都如此美丽。青春是有温度的，这是毋庸质疑的事实。

我的使命只是给予你时光，一去不复返的时光。至于你怎么过，那是你自己的事情。

这是曾经在书上看到的一位哲人替上帝告诉年轻人的话。怎么过？怎么过，决定着我们的美好年华是日日如春，还是时时凄凉，决定着我们的人生是饱暖充实，还是满腹苍凉。

如果你相信天道酬勤，并时刻记着去拼搏，去追求，那么青春的心定是充实无比的；如果你不怕伤痛，并时刻试着去探索，去体验，那么年轻的天空定是艳阳高照；如果你执着坚持真、善、美，坚持爱护我们绿色的家园，那么年轻的你定是每天都阳光灿烂。如果你寻求刺激，享受安逸来走过青春，那么空虚的心定是一片苍凉；如果你畏首畏脚，萎靡不振，那么日子就总是冰冷无比；如果你只热衷于浮华的外表，空洞的虚荣，那么你的青春，你的人生只能是苍凉萧索的。

青春，不需要修饰清水出芙蓉，天然去雕饰。青春，本身就是美的化身，不需要可以去雕饰。

看过太多的五光十色，铺张华丽，仿佛错觉；美是装潢出来的。其实不然，美源自内心，源自本质。

青春的美更是如此。青春，顾名思义，青，是生命的代名词，是活力的象征；春，则是预示着蓬勃向上，生生不息。

所以，朴实无华，激情四射才是青春真正的美；而浓妆艳抹，繁冗拖沓只能是粗俗之作。正是由于这种朴实无华，激情四射的美时刻令年轻的心灵经受住风雨的洗礼，忍受着重重磨砺。

无论风霜雨雪，无论黑夜白昼，它总会隐隐闪耀，以它独特的光芒，引领每颗寻觅的心灵远向前。不需要钻石黄金般的光彩，也不需要玫瑰牡丹艳丽。

可是，青春终究是生命之歌的最美旋律。青春，经不起挥霍。

3.有关青春的诗句,越多越好,谢谢阿

青春好比吸烟烟在飞扬烟灰在坠落 2我的青春没有那么美丽就如那些狗尾草一边生长一边死亡我弹烟灰的瞬间就可以将其埋葬 3我的青春就是那片麻雀飞过的天空吧哗啦哗啦过后是死一样的空无 4我的青春是琥珀里的苍蝇整天看着色彩斑斓默默地想一些美丽要用生命做代价 5我的青春如烟花短暂的美丽是我永恒的使命 6青春之与我是这样的过程邂逅擦肩陌路 7青春正如我那张试卷美丽的字体错误的内容女孩子？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓女孩子说话？常常用眼睛？？女孩子喜欢拿一团毛线？静静编织？那些理不清剪不断的缠绵？？女孩子愿意让愉快的周末？永远停泊在蓝色的多瑙河上？？女孩子希望找到一个宽阔的胸口？能够盛下自己？那一头如水的温柔？？女孩子爱把好多心事深埋？在自己的小天地里？认真看护刚刚抽芽的秘密？？女孩子是一首朦胧诗？粗心的男孩子做梦都想？读懂其中那种美丽的意境？〖ZK)〗〖JY,2〗〖HT5K〗原载1990年第7期《民族文学》？？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗城市病历？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓走进人声鼎沸的闹市？我苦苦寻觅真诚的笑容？？人与人之间总是躲躲闪闪？钢窗和铁门令我心寒意冷？？商品价笺上写满了谎言？虚假竟被装入致命的药瓶？？刚刚摆脱三陪小姐的生拉硬拽？又差点掉进小商贩精心布置的陷阱？？迎面走来一群染发青年？分不清他们到底属于什么人种？？到处寻找书店的踪影？街道两旁却站满了算命先生？？“大款”与狗手拉手招摇过市？白天鹅长眠在癞蛤蟆肚子之中？？手术刀位置取决于红包轻重？豆腐渣工程养肥了硕鼠和蛀虫？？公款大摇大摆踱进饭店？高级轿车抹抹嘴又去四处旅行？？麻将已经麻醉了许多灵魂？舞厅又成了情人们的第二家庭？？孩子们在游戏机前废寝忘食？恋人们在首饰店里挑选爱情？？美女赤身裸体躺在地摊上？性病在大街小巷开始流行？？在烟雾弥漫的城市里？我苦苦寻觅纯洁的眼睛？〖ZK)〗〖JY,2〗〖HT5K〗原载1995年12月6日《承德日报》？〖LM〗？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗致友人？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓临行的时候？你说你很担心？岁月的流水？会渐渐冲淡我们？深厚的情意？我并没有立刻回答你？只是从岸边？捧起一把泥土？轻轻放进水里？任其冲击？只是想让你明白？时间就像过滤器？滤去的只能是？泥沙一样的虚情假意？留下来的永远是？金子一般珍贵的友谊？？〖ZK)〗〖LM〗？？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗掩埋爱情？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓轻轻挥一挥手？是想把那些深深的思念？从此赶出我的心房？没想到你的影子？却在不知不觉中？又一次悄悄走进我的梦乡？？真想再看看你的笑脸？真想再听你为我唱歌？因为付出了太多的真情？即使这么多年的时光？也未能完全愈合我？感情的创伤？那些美好的回忆就像离别的泪水？常常在我的字里行间？缓缓流淌？？斟酌很久？我才决定不去把你拜访？在爱情曾经飘香的地方？我含泪把那些如花的往事？亲手埋葬？〖ZK)〗〖JY,2〗〖HT5K〗原载《我看看中文网》？〖LM〗？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗初〓恋？〖HT5F〗？〖ZK(7〗〓〓曾经？我是一只搁浅的船？常常徘徊在黄昏的沙滩？纵然拉直凝视的桅杆？总也解不开期待的绳缆？？抬头寻找满天的星星？冥冥的希望？总是像北斗那样光芒闪闪？俯身拾起遗落的贝壳？淡淡的昨天？已经被琢磨得珍珠一般耀眼？？思绪的海草茂盛似林？梦幻的珊瑚堆积如山？仿佛缥缈的云彩托起圣洁的冰轮？是你朦胧的微笑？支扶起我生活的船舷？恰似温柔的季风鼓动前进的渔帆？是你蓦然的回首？带我驶出那道长满孤独的港湾？〖JY,2〗〖HT5K〗原载《芒种文学报》？〖ZK)〗？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗爱情的花朵？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓晨雾蒙蒙？迷乱不了我的眼睛？微风轻轻？将依依恋情暗暗传送？列车尚未启程？脚下的站台？为什么开始颤动？肩上行囊空空？挥动的手臂？为什么如此沉重？？匆匆相聚？又匆匆分离？却总也忘不了你羞涩的话语？还有你那温和的笑容？从此以后？有一种强烈的思念？在我内心深处悄悄萌生？？不想掩饰？也不想阻挡？因为我相信？只要春风吹过绿色的山岗？在心灵的原野上？总会盛开美丽的爱情？〖ZK)〗〖LM〗？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗到外面去？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓如果总是生活？在一个地方？你会以为世界？很小很小？？到外面去？看一看别处的风景？回来的时候？你会懂得？怎样把自己的家园？打扮的更加美丽？？到外面去？走一走他乡的路？即使跌了跤子？你也能从陌生的土地上？抓起一把新鲜的道理？？到外面去？听一听别人的故事？你会发现？雨后的天空？不仅更加晴朗？而且还会升起？一道希望的彩虹？？如果常去外面？闯荡闯荡？你会发现世界？很广很广？〖ZK)〗〖LM〗？？？？〖HT3XBS〗〖JZ〗问〓情？〖HT5F〗？？〖ZK(7〗〓〓你说你？为了寻找一个真心相爱的人？你会像美人鱼一样？即使化作洁白的泡沫？也在所不惜？为什么你又说？你已厌倦漂泊？流浪的旅程？很疲惫？很疲惫？？你说你？会在岁月的尽头？永远守护自己不变的诺言？精心浇灌初绽的花蕾？为什么你又说？。

4.形容豪气万丈的诗句

这些诗句豪气万丈：

自反而缩，虽千万人吾往矣。

——《孟子•公孙丑上》

亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。

——屈原《离骚》

力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。

——项羽《垓下歌》

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。

——荆轲《易水歌》

生当作人杰，死亦为鬼雄。

——李清照《夏日绝句》

黄金若粪土，肝胆硬如铁。策马渡悬崖，弯弓射胡月。

——石达开《入川题壁》

对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧？唯有杜康。

——曹操《短歌行》

大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方。

——刘邦《大风歌》

人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

——李白《宣州谢脁楼饯别校书叔云》

相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。

——王维《少年行》

想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。

——辛弃疾的《永遇乐·京口北固亭怀古》

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壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。

——岳飞《满江红》

无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。

——杜甫《登高》

天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤。

5.励志诗句励志诗句

原发布者：度米文库

励志好诗句大全【篇一：励志好诗句大全】励志的句子1、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。2、微笑拥抱每一天，做像向日葵般温暖的女子。3、别小看任何人，越不起眼的人。往往会做些让人想不到的事。4、没有伞的孩子必须努力奔跑！5、我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。让我与众不同，让我改变命运！6、你不勇敢，没人替你！7、的生命最美丽！8、学会宽容，要有一颗宽容的爱心！9、心有多大，舞台就有多大。10.相信梦想是价值的源泉，相信眼光决定未来的一切，相信成功的比本身更重要，相信人生有挫折没有失败，相信生命的质量来自决不妥协的信念。11、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。12、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。13、真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。14、只做第一个我，不做第二个谁。15、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。16、穷则思变，差则思勤！没有比人更高的山没有比脚更长的路。17、人生没有彩排，每天都是现场直播。18、带着感恩的心启程，学会爱，爱父母，爱自己，爱朋友，爱他人。19、用爱生活，你会使自己幸福！用爱工作，你会使很多人幸福！20、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！21、当世界给草籽重压时，它总会用自己的方法破土而出。22、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定

6.关于贫穷的诗句有哪些

1.未曾清贫难成人，不经打击老天真。

译文：以前没经历过贫穷难以成为有担当的人，不经历打击一直会很天真。

2.书生自古不清贫，一笔文才天下匀.——清黄景仁《书生自古不清贫》

译文：书生自古以来就不是贫穷的，笔下写出来的文采天下人都会分享。

3.清贫聊自尔，素责将如何.——唐孟郊《立德新居》诗之三

译文：你自己守着清贫吧，你的素质和责任将怎么办呢？

4.宁可清贫自乐，不作浊富多忧.——释道元《景德传灯录》

译文：宁愿自娱自乐的贫穷，也不想有肮脏的钱来烦忧。

5.朝为田舍郎，暮登天子堂.将相本无种，男儿当自强！——《神童诗》

译文：年轻的时候是田地里的牛郎，老了进了天子的朝堂，王侯将相本来没有区分出生，是男子就该自强。

6.安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，——杜甫《茅屋为秋风所破歌》

译文：希望有千万间广阔的房间，让天底下的所有的穷人都开心有地方住。

7.贫贱不能移——战国·邹·孟轲《孟子·滕文公下》

译文：贫穷低贱也不能动摇自己的决心。

8.不汲汲于富贵，不戚戚于贫贱.——陶渊明的《五柳先生传》

译文：不为贫贱而忧虑悲伤，不为富贵而匆忙追求。

赏析：正文部分又可分为四小节。第一节自开头至“因以为号焉”，交代“五柳先生”号的由来，开篇点题。“先生不知何许人也”，文章开头第一句，即把这位先生排除在名门望族之外，不仅不知他的出身和籍贯，“亦不详其姓字”，五柳先生是一位隐姓埋名的人。晋代是很讲究门第的，而五柳先生竟与这种风气背道而驰，这就暗示五柳先生是一位隐士。“宅边有五柳树，因以为号焉”，就这样随便地取了一个字号。五柳先生不仅隐姓埋名，而且根本就不重视姓字，用庄子的话说，“名者，实之宾也”，本就无关紧要。但他看中五柳树的原因也许五柳先生宅边并无桃李，只有这么几棵柳树，这与后面所写“环堵萧然”是一致的。五柳先生的房屋简陋，生活贫穷，这五柳树带一点清静、淡雅、简朴的色彩。以五柳为号也就显示了五柳先生的性格。

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