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讽刺算命先生的经典幽默句子(吸引人的沙雕文案)(讽刺算命的诗句)

无节操算命先生搞笑表情包

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搞笑又走心的文案吸引人的沙雕文案越是命好的越生儿子,为啥说“生个儿子好听,生个女儿好命”

搞笑又走心的文案(精选44句) 1.下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊! 2.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。 3.之前老师说我是搅屎棍,所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后,回到了学校,那就是:是搅屎棍那其他人是什么呢? 4.走错厕所,第一次是偶然,第二次是天然呆,第三次……那就是爱好了! 5.甲:你说2和0.2这两个数字哪个更二?乙:当然是二.它比0.2大呀。甲:错,是0.二.因为0.2是十分之二。 6.有时候老是觉得自己不适合上班,只能拿工资,有时候,一工作就不开心,一不开心就不工作过了,一不工作就开心了,一开心一天就过去了! 7.妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业。爸爸:你把wifi关了她就出来了。 8.暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。 9.睡不着觉的时候,室友叫我从一数到一千,马上就要数到的时候,已经有点困了,后面愣是喝了两杯咖啡才清醒,继续数完! 10.最茫然的时候莫过于上课走神,不知道老师讲到哪一页,而环顾四周发现:周围同学们的页数也都不一样。 11.你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。 12.听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦! 13.好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要车要房。 14.手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?” 15.附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商! 16.很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了! 17.上班时间就像南孚电池,一节更比六节长。 18.不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才六斤! 19.朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 20.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。 21.有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。 22.你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。 23.虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。 24.失败是成功之母,那成功之父是谁呢?给我转账一百,你就是成功支付! 25.我的钱虽然不是大风刮来的,但都像被大风刮走的。 26.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 27.专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。 28.记得上学时一节自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞? 29.失眠的时候,不能数羊,要数羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了! 30.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?” 31.我吻过你的脸,都是隔离霜.BB霜.防晒霜,感觉一口吃了好多钱。 32.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。 33.大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写! 34.这人啊,还是要勤奋一点的好,要不然,一旦闲下来太久,稍微一努力,你就会以为自己是在拼命了,简直不要太尴尬! 35.我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双十一,一个单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!告诉我:你们哭了吗? 36.一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。” 37.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你? 38.有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟.圆滚滚。 39.作为一个男人而言,结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语,比如:为了你,我能下地狱!结婚后,他发现:他真的进了地狱! 40.“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那个瓢。” 41.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。 42.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。” 43.今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?各位可有知道的? 44.夫妻两吵架,老婆:“你忘恩负义,你饿了我给你做好吃的,你加班回来晚,我都是等你睡着了才洗漱!”老公:“那是你不敢素颜面对我!”

吸引人的沙雕文案(精选68句) 1.曾经小小少年,如今又大又圆。 2.和对象一起干过最疯狂的事,就是20多年从来没见过面。 3.天气热起来了,好不容易攒钱买了个空调,但是安装人员居然还忽悠我,要把一半装在外面,那么贵的电器放外面,我肯定不同意,现在骗子真多,我那么好骗啊! 4.聊天时,别人发微笑你不知道怎么回的话,就回:你笑起来真好看! 5.丑的才谈恋爱,美的卖空调。 6.人生苦短,我他妈又懒。 7.只要我把自己吃得够圆,就没人能把我看扁。 8.自拍这种东西还是要发,万一有人看上了呢? 9.朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊! 10.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。 11.女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。 12.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 13.我明白了一个道理,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。 14.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么? 15.作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。 16.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。 17.谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。 18.我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你! 19.从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。 20.等哪天自动驾驶技术成熟了,我就买两辆,让它俩自己出去溜达,跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭,哈哈! 21.难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。 22.小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。 23.我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人? 24.知道岁月会磨平我的棱角,没想到是摁在地上摩擦。 25.如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。 26.感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。” 27.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接把碗里的倒到锅里,然后抱着锅吃多省心。 28.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。 29.闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!” 30.不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。 31.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。 32.和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。 33.不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。 34.臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬! 35.有什么礼物冲我来,送给别人算什么本事。 36.希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。 37.喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行,又没指望佛理你。 38.没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。 39.在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我,我讲笑话给你听啊。 40.如果有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。 41.开开心心地睡觉才叫睡觉啊,拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。 42.之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。 43.别问我为什么考这么差,我这叫隐藏实力,你见过地主一上来就放炸弹的吗? 44.其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点,那么,花生酱如何。——木心 45.你人很好,可你手机不是安卓,我们在一起以后你连个段位都不能帮我上,这恋爱怎么谈? 46.买东西的时候商家经常会说,你要是真心想买的话能给你便宜点,你看,真心就是这么不值钱。 47.可能我来到这个世界上就是一个错误,所以我想问问大家,到底要我怎样,我怎样才可以停止散发魅力。 48.如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。 49.一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背后里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。 50.我上次去故宫进去之后,越走越想哭,越走越难过心里很压抑,现在本公主进自己的皇宫还要买票了。 51.人家戴个劳力士你说人家有钱,我戴个小天才电话手表你说我脑子有病,你知道我妈找我多方便吗。 52.再次申明一下,我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题,我尊重我脑子的想法与选择,我依旧是那个纯洁的女孩子。 53.很多人误会我,说我整天不知道忙什么都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。 54.声音好听就在一起,打个游戏就在一起,连个麦就在一起,磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗?我就不一样了,处对象就一句话,求你了。 55.热恋时我们都是段子手,失恋时我们都是矫情狗。 56.之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因招不到人倒闭了! 57.一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了! 58.刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊…… 59.总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 60.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你能不能别,别笑得那么开心。” 61.今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言! 62.很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了! 63.夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。 64.老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 65.一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的”,她说:“我喜欢很久的一个男生”,我懵了一下:“可是里面没有东西啊”,她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵了神秘的问她到底是什么,她说:“一相情愿!” 66.火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!” 67.某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 68.今天她结婚,我驱车60公里,去她家楼下等着。婚车来了,我跟在她后面,她发了一条短信给我,别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的?她说:你的手扶拖拉机太响了!

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提起越是命好的越生儿子,大家都知道,有人问为啥说“生个儿子好听,生个女儿好命”?另外,还有人想问在农村,为什么越穷的地方越是要拼命生儿子,你知道这是怎么回事?其实生孩子作文170↘,下面就一起来看看为啥说“生个儿子好听,生个女儿好命”?希望能够帮助到大家!

越是命好的越生儿子

生孩子作文170↘

1、越是命好的越生儿子:为啥说“生个儿子好听,生个女儿好命”?

从古至今,人们有不同的看法。古时候的人思想,有的这样的老说法。有些人认为有个儿子是好的,因为你老了可以有个支撑。如果你儿子有能力的话,他可以把父母联系起来。也就是说,抚养一个儿子可以防止有人在他老的时候抚养他。

为什么生个儿子很好?其实,原因很简单。如果你有一个儿子,别人会知道你有依赖性。如果你的儿子能成为一个大人物,那么其他人就会知道你的家庭有未来。另外,养儿子的目的是为了传递香火,使儿子继承家产,使全家乃至全家都能发扬光大。

说到生女儿,古往今来有一句俗语,那就是嫁夫。女儿一旦结婚,就会像泼出来的水一样,再也不会回来了。但这也说明生女儿很容易。你不必为你女儿挣钱,因为你将来无论如何都要结婚。原来生男生女早就注定。

女儿就像一件紧身棉袄。她知道寒冷和温暖。她能很好地照顾她的父母。她将和父母呆在一起,而不是和他们。所以有个女儿很好。虽然女儿结婚时要准备很多嫁妆,但那时也有很多嫁妆礼物。用的话说,新郎应该送一定数量的嫁妆礼物。

2、越是命好的越生儿子:在农村,为什么越穷的地方越是要拼命生儿子

因为重男轻女,他们认为女生早晚也是别人家的。男生是家里主要的劳动力。3大生肖女最旺儿子命。

3、越是命好的越生儿子:生孩子作文↘

我的“傻瓜女友”,姓彭名于,芳龄十八,呵呵,要是,加上天一岁、地一岁,整好二十。彭于她呀,有着另人”可望而不可及“的身材,X轴都快超过Y轴了。(X轴:身宽Y轴:身高)圆圆的脸上还架着一副小眼镜,脑袋后面还扎着个细细的小辫子。生儿子是风水生女儿是命。

我们是一年前相识的,那时我刚刚从别的学校转来,对新的学校十分陌生。恰好,彭于就是我的同桌。她呀,是一个十分可爱的女孩子,当我问她叫什么名字时,她笑着说:“我爸姓彭,我妈姓于。你猜猜看?”“那你是不是叫彭于呀?”“聪明!”就这样,我们就慢慢的熟悉了。生男孩确实比生女孩好。

彭于总是弄不好她自己的头发,但这并不是她的技术问题,而是她的脑型也太不给她面子了。于是每当她扎不好头发时,就开始向我抱怨:“瞧我这后脑勺,就像让平底锅给拍了似的!”每一次我都会笑到肚子痛然后再说:“说什么呢,傻瓜!”

有时我叫彭于陪我去WC,但她每一次都在外面等我而不随我进去。我问她为什么,她还振振有词:“如果我是媒婆,给你介绍完对象,还管你结婚生孩子啊!真是的!”“你又瞎说什么呢,傻瓜!!!”

彭于愿意听我唱歌,所以我就经常唱给她听。于是她也隔三差五给我买含片,说:“看你那么卖力气才给你买的含片,并不是关心你啊!你唱的还行吧,跟双双比起来可差远了!有待提高!”气得我把一大堆感动的话全咽了回去。这个傻瓜!贵子降世母亲生产特征。

好像和彭于在一起的日子永远都那么、那么开心。一个个细小、美丽的画面,拼起来便是我们一起走过的日子。我们平平凡凡、平平淡淡,就是这份平淡、这份纯真,将我们的点点滴滴、纷纷扰扰、丝丝缕缕都融入我们的友谊中。

现在,我们都毕业了,彭于去了我老爹老妈所在的高中去念书了,而我,因为没考上重点还有年纪小,老爹老妈就打算在让我复习一年,来年继续。

这几天我跟我老爹去高中看彭于他们军训,这几天对于彭于来说都好象几年难熬了,为了让彭于省一些买水的钱,我就跑到爸爸的办公室去晾凉白开,灌了十多瓶水,当我用手提兜递给彭于时,她感动得差一点“热泪盈眶”,说了一句:“星星,你就是女生,你要是男生的话,让我以身相许我都愿意。哎~,只可惜呀!”“傻瓜,说什么呢?咱俩谁跟谁啊!”

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