其实老爷爷老东西的笑话的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解笑话大全，因此呢，今天小编就来为大家分享老爷爷老东西的笑话的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

本文目录

第一部分

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村

长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：

“

您是要测光，逆光，还是全光？

”

大爷腼腆的说：

“

我是

无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

”

（三）

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫

芦的？理发师说：

***

，我在屋里烫头发，他在外面喊

“

烫糊喽

”

（五）

老外游莱芜，

遇一老太太逗猫，

上前问：

你在干嘛？老太太答：

古捣猫尼！

老外大惊，

连老人都会外语

!

赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）

蝴蝶对蜜蜂说：

你真够小气的，

装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，

蜜蜂说：

哼！

还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）

{

同行

}

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：

“

你啥职业？

”

蚊子：

“

护士，打针的，你呢？

”

屎壳郎笑道：

“

缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”

(

八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！

我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞

丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没

精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，

老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

。

（十二）

一个人大脚趾突然变青，

神医确诊为癌，

于是切除，

数天，

二脚趾也变青，

在切除，

三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

第二部分

一农赶著毛驴进城，

驴闯红灯，

罚

10

元。

老农喝驴子：

“

你以为你是军车啊！

红灯也敢闯。

”

没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人

200

元。老农更气：

“

你以为你是工商城管么，想掀谁

的摊儿就掀谁的摊。

”

老农牵驴回家，

路过一片青草地，

驴啃青草，

又被罚

30

元。

老农气极，

骂道：

“

你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿

!”

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子

却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：

“

你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。

”

驴子掉头就

跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔

500

元。老农热泪盈眶道

“

你以为这是中国电

信么，上网要花这么多钱。

”

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：

“

你以为你是群主么，

想踢谁就踢谁。

”

驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：

“

你以为这是在

QQ

群里啊，

可以整天不说话

!

2.

老总打电话给秘书

:

这几天我陪你去北京玩玩

,

你准备一下

秘书打电话给老公

:

这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人

:

这几天我老婆不在家

,

陪我

情人打电话给辅导学生

:

这几天老师有事

,

停课

学生打电话给爷爷

:

这几天不上课

,

爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话

:

北京去不了了

,

孙子要我陪

秘书给老公打电话

:

老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话

:

老婆不走了

,

下次再说

情人给辅导学生打电话

:

这几天照常上课

!!!

学生给爷爷打电话

:

555

老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话

:

还是去北京吧

,

你准备准备

3.

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受

“

一条龙服务

”

，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓

的好男人能混成啥样

!

4.

从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生

总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：

“

赵兄托你

帮我办点事

。

”

！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂

?

倒过来读就

是

“

十点半我帮你脱胸罩

5.

端午节乌龟想吃粽子

,

让蜗牛去买粽子。

过了

2

个小时

,

蜗牛还没回来

,

乌龟急了骂道

:

他妈

的再不回来老子就饿死了

!

这时门外传来了蜗牛的声音

:

你他妈再说老子不去了

!

一天，

牛给驴出了一个难题，

问

“

蠢

”

字下面两只虫子哪只是公的，

哪只是母的。

驴绞尽脑汁，

还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过

要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的

!

图

纸看反了，人家是要挖一口井！

3.

一醉汉不慎从三楼掉下

,

引来路人围观

,

一警察过来

:

发生什么事？醉汉：不清楚

,

我也是刚

到。！

6.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木

就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结

果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.

小明：

“

爸爸，我是不是傻孩子啊？

”

爸爸：

“

傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

……”

14.

讲个故事：

“

从前有个太监

…………………………”

有人耐不住问：

“

下面呢？

”

继续讲故事：

“

下面？没了啊

……”

15.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：

“I'm

sorry.”

老外也礼貌的说了句：

“I'm

sorry

too.”

那人一听，急忙说了句：

“I'm

sorry

three.”

老外一听

傻了，问：

“What

are

you

sorry

for?”

那人无奈的说：

“I'm

sorry

five.”

16.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了

2

次雨，第一次下了

4

天第二次下了

3

天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪

和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿

姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口

袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难

受的！

P

。

S

本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃

西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：

“

我们一定帮您找到

”

一月后那人再去，他

丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹

“

上海的就是实在

”

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上

钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出

100rmb

摔入

水中大骂：

"*

—

#

要吃什么！自己去买！！！

24.

同桌感冒流鼻涕，

但他忘记带手帕了，

就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的

>

语文老师突然转过身来大嚷：

“

够了！给我停止！

吵死了！

”

全班一片安静。老师又

>

说：

“

到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？

”

25.

病人对牙科医生说：

“

你真会赚钱，只用

3

秒钟就赚了

3

美元。

”

医生回答：

“

如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

”

26.

"

自恋

"

就是下辈子我一定要投胎做女人

,

然后嫁个象我这样的男人

;"

绝望

"

就是饭馆吃饭

点了两菜

,

吃第一个

:"

世上还有比这更难吃的吗

?!"

吃第二个

"

靠

!

还真有

!""

无语

"

就是法官问

:

你为什么印假钞

?

罪犯说

:

真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家

洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说

:"

厕所有好多蚂蚁

"

老师忽然想到蚂蚁的英文

ant

这个

单词

,

于是测试小明

:"

蚂蚁怎么说

?"

小明一脸茫然

……

说

:"

蚂蚁他

……

什么也没说

……"

29.

一人上班时老是放响屁

,

同事忍不住说他

:"

你能不能不出声啊

?"

然后便看见他坐在那抖

个不停

.

同事奇怪的问他在干什么

,

他答

:"

我不出声

,

现在已经调成振动的了

!!!"

30.

母蚊子

:"

孩子

,

你怎么啦

?"

小蚊子哭着说

:"

今天小苍蝇它们欺负我

,

说我嗜血成性

,

是吸血

鬼

."

母蚊子

:"

别理它

,

它们家也不是什么好东西

,

一个个都是吃屎长大的

31.

我花

8

万买了个西周陶罐

,

昨儿到

<

鉴宝

>

栏目进行鉴定

,

专家严肃地说

:"

这哪是西周的

?

这

是上周的！

32.

儿子

:"

娘

,

今天我数学测验不及格

"

母亲

:"

为什么啊

,

什么题

."

儿子

:"

老师问我

2*3=?

我说

=6."

母亲

:"

这没错啊

,

然后呢

."

儿子

:"

然后老师又问我

3*2=?"

母亲

:"

这

TMD

不是一样的么

!

"

儿子

:"

我也是这么说的

..

33.

一犯人执行枪决，子弹是

"

某某县

"

生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪

...

第三枪

......

这时犯人大哭：

"

你掐死我吧，太吓人了！

"

34.

父亲给儿子讲故事

:"

大伯叫小阳去砍柴

,

没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了

,

大伯看

到了十分生气却没骂他

,

你知道为什么吗

?"

儿子回答道

:"

可能是因为小阳手里还拿着斧头

.

所

以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面

,

屎壳郎

:"

你干啥的

?"

蚊子

:"

护士

,

打针的

"

屎壳郎一把拉住

蚊子的手痛哭流涕

:"

缘份啊

,

俺也是从医的

,

中医

,

捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友

,

无奈就去算命

.

算命大师说

:

你

,

前半生注定没女人

;

不得

那人眼

睛一亮

:

那我后半生应该有吧

?

算命师说

:

哎

,

到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭

,

牛肉拉面里看不到一块牛肉

,

便指着碗问老板

:

牛肉拉面怎么没有牛肉

?

老板淡

淡地说

:

别太认真

,

难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

?

38.

三个老鼠分别品尝美、

日、中国的酒

,

喝美国酒的老鼠

,

走了

3

步就倒了

;

喝日本酒的老鼠

,

走了

2

步就倒了

;

喝中国二锅头的老鼠

,

手拿菜刀

,

大喊

:"TMD

猫呢

?"

39.

在餐馆里吃饭时

,

一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到

"

我点的红烧鱼怎么还没做好

?

""

请您再稍等片刻

,

先生

.""

怎么

?

还要等

?"

顾客生气了

,

说到

"

难道你们的鱼是现钓的吗

?"

40.

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：

„

爽阿

……

爽阿。

‟

路人不解。问道：

„

伱们爽什么阿。

‟

家人痛哭流涕：

„

爽死了

……

爽死了

!!

41.

一男子要跳楼

,

刚赶回来的妻子大喊道

:"

亲爱的别冲动

,

我们的路还长着呢

!"

男子听后

,

毫

不犹豫嗖地跳了下去

.

站在旁边的谈判专家说

:"

这位太太

,

你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯

,

局长放一屁后对科长说

:"

你放屁了

"

科长说

:"

不是我放的

"

不久科长

被免职

.

局长在会上说

:"

屁大的事你都担待不起

,

要你何用

?"

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠

,

终于结婚

,

婚后猫对老鼠百般苛护

,

老鼠很快变胖

,

老鼠很感动

:"

亲爱的为什么对我这么好呀

!"

猫嘿嘿笑道

:"

等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子

,

我心理总是自言自语的鼓励自己

:"

我长的很有创意

,

丑并不是我的本意

,

上

天不要发脾气

,

我会勇敢的活下去

,

用我无尽的创意

.

来衬托这个世界的美丽

!

其实我真的真的

很有创意

...

55.

夜空中一颗流星划过

,

我连忙许愿

,

希望你能变得漂亮些

.

谁知刚许完心愿

,

流星

"

嗖

"

的一

下返回来

,

对我说

"

大哥

,

你成心为难我是不是

?

！！

56.

给我一个食堂的馒头作为支点，

我就能翘起地球！

<

理解一下吧

,

这食堂的馒头太硬了

...>

62.

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么

东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡

,

八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊

:

施主，小心鳄鱼啊

!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹

:

领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......

八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

你放屁了

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14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

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