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风趣幽默文案,简短的搞笑文案(风趣幽默的文案短句)

开心笑话 今天早上坐动车,旁边一个男的在翘着腿抠脚

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算命先生送给世人的哲理文案简短的搞笑文案神评论文案短句幽默

1.人见多了知道阅历的可贵。事故多了知道知识的可贵。矛盾多了知道胸怀的可贵。

2.有一句生活的箴言大家还是要牢记的,活这一回人生路,我们首先应该戒掉的就是消极。

幽默搞笑文案 拯救不开心的搞笑段子,简短幽默,瞬间笑喷

3.心态决定人生,保持好的心态,人生就会充满幸福。

4.过去无论好坏,都己走过;未来无论好坏,都得面对,人生没有白走的路,走一步就已经算一步。

5.人,能走多远,不是取决于肢体,而是取决于信念。人生,只有回不来的过去,没有过不去的当下

6.世上没有绝对的好坏,看清自己,找到适合自己的,才是最好的。

7.如果不讲普世价值,那么我们又有什么优于他人的价值呢。

8.要把困难当成人生转机,要相信,生活给你关上一道门时,一定会为你打开另一扇窗。

9.最美的事不是留住时光,而是留住记忆。真正的强大是宽容,不是原谅别人,而是放过自己。

10.知足是福,清心是禄,寡欲是寿。人生只要知足.清心,寡欲,就是福.禄.寿三星高照。

11.愿你,冬来温雪,夏来赏荷,春煮清茶,秋着布衣,四季就是前路,生活即是江湖。

12.生活就是自己的观众,自己也是岁月的路过,活生生的活过,也许有人在猜测,也许有人在琢磨,但他再也不是全部,再也不是生动。

13.不满怀期待,不心存猜想,不问也不索取。只是顺其自然,因为注定的事情,它必然会发生……

14.几乎每个人都听过“不忘初心,方得始终”,却少有人知道下一句“初心易得,始终难守”。

15.所有的人和事,自己问心无愧就好,不是你的也别强求,反正离去的,都是风景,留下的,才是人生。

16.活一回简单人生吧,充其量就是个过客,问人间谁又是什么什么的主要角色。

17.真实,是人生的最高境界。什么是真实?就是不撒谎.不做作.不违背良心,纯乎心性而行。

18.生活并不是把自己的痛苦活给别人看,这也不是拍电影,奇奇怪怪什么,又有什么精彩,学会理解吧,人生就是活着。

简短的搞笑文案(精选40句) 1.“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?” 2.我吻过你的脸,都是隔离霜.bb霜.防晒霜,感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。 6.男人被甩:金钱问题,女人被甩:面貌问题,我被甩:你是不是脑袋有问题?! 7.不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事,但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友最大的区别就是,一个要下副本一个要下血本! 10.长得丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不及打扮。 11.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。 12.晚安这个词,好像变成一种礼貌,睡不睡谁知道呢,反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。 19.什么是安全感?安全感就是钱包里有钱,电动车电满,男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐你家这猴搁哪买的?” 25.家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。 26.买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的。买家:我是说手机!!!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了,圣诞,平安夜,元旦,春节……算了算了,还是再等等吧。 28.老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来! 29.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车,人生赢家有没有! 31.我爸说:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是独生子啊?”我爸:“当年两片药都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩,享受什么生活,我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅,要不我也去应聘服务员去? 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心! 36.最近一哥们发的说说:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀! 37.据说女生只有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖,不知道是不是真的? 38.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。 39.众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。 40.完美的女友:漂亮,温柔,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,上得了厅堂,下得了厨房!不存在的,别想了!

神评论文案短句幽默(精选85句) 1.警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。 2.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。 3.古代真好,承受太多压力就会成妖.成神.成魔,而现代,承受太多就会成神经病。 4.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。 5.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。 6.酸菜长毛了,吃了会怎么样? 7.孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑! 8.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。 9.我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们! 10.楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗? 11.专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟。 12.虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀! 13.百分之八十的男生不知道女生为什么生气…… 14.因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的! 15."常备一杯柠檬水,皮肤又白又亮哦~" 16.好玩归好玩,就是有点费鞋神评论:活该!没素质的玩意 17.在生理期期间,多喝热水真的没什么用 18.是金子,总会被我花光。 19.问:世上不会游泳的动物是? 20.睡觉说明:明天还要起来。 21.四大发明用英语怎么说? 22.发一发短信,发的是字句,写出的是关怀。 23.现在的女生真TM会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也会醉?.24.你的小嘴一撅起,我已深深迷恋你。 25.送您一句问候"辛苦了,老师",简单的问候里有我最深的敬意。 26.前半生与后半生的分界在哪里? 27.我一个美女怎么敢谈恋爱呢?我有什么资格谈恋爱,我配吗?我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗? 28.我真的好想你,在每一个雨季,你选择遗忘的,是我最不舍的。纸短情长啊,道不尽太多涟漪,我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他,并决定跟他回家,放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊,诉不完当时年少,我的故事还是关于你呀。 29.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 30.我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。 31.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了! 32.我复习起来像哥伦布发现新大陆。 33.大兄弟,你不会以为只有一元和五元面额嘛,你这妻管严有点严重啊!笑死人了。 34.如果有一天,你穿上西服,成为别人的新郎,我闭口不提,曾经的疯狂。如果有一天,我穿上婚纱,成为别人的新娘,嫁给你,依然是我最初的梦想。 35.做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。 36.扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。 37.有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地? 38.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。 39.爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。 40.如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天! 41.给自己个英文名,叫压力山大。 42.开始以为是青铜,没想到是个王者。 43.看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了! 44.怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频! 45.这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹! 46.看来只能来中午看抖音了,因为早晚都会笑死在这里! 47.能用方天画戟,给我削个梨吗,或者用玉玺给我砸核桃,实在不行用高压电线给我弹首东风破,给我解解闷儿也行。 48.出轨的妻子不要丢,粘上鸡蛋液,裹上面包糠,炸至金黄,隔壁的老王都馋哭了。 49.小伙子你要是被绑架了你就眨眨眼。 50.你不是个省油的灯,关注了200个都是美女! 51.不怕宝马和路虎,就怕大众下面带字母。 52.别人家的xxx从来没让我失望过! 53.口水是用来数钱的,不是用来讲道理的。 54.跟我赌,不是你想要什么,而是我有什么…… 55.当江湖上有传奇的时候,如果你不满了都市里的风雨,你就觉得对不起观众。 56.我不告诉你,你打死他,你还没威胁到我呢! 57.鞋垫品牌Marmor,不要脸的脚。 58.给我一个立足点,我会把邻居的车开到沟里,这样他看到我就不会按喇叭了。 59.我还年轻,需要建议。但你不需要把矛头指向我… 60.你说我坏话,觉得是在炒菜,能不能别再添油加醋了。 61.没钱的时候,吃家里的野菜;有钱就去饭店吃野菜。 62.我从来不写草书,但我会写假字! 63.勃起不是治病,但不能勃起是万万不能的! 64.女人一生偏爱两朵花:一是花钱,二是尽量花! 65.即使你已经出名并且幸福,我也会继续前进。 66.鹅鹅鹅,用刀割脖子,拔毛加水,生火盖上锅盖! 67.为什么政府不用你的脸来研究防弹衣? 68.难道大人是被智障华山论剑法师养大的小沙弥踩死的粪虫滚过的粪球? 69.你的笑容比阳光下的那屎还要灿烂。 70.你们那些总说别人是装逼的,你连逼都不是。 71.我恨你,不是因为不想记住你。 72.孔子说:西游记是孙悟空念咒唐僧发疯。 73.别人笑我太肉欲,我笑别人封闭。 74.我的爱好可以分为静态的和动态的。静态正在沉睡,动态正在转向…… 75.紧张地对着电脑唱歌,唱完后电脑死机。 76.给我订两张天庭的票。我会亲自找到月老,让他带我沿着红线前行。 77.我其实从一个角度看很帅,只是你没发现。 78.友谊不是靠酒酿成的,却可以用酒来铭记!如果你不装B,我们还能做朋友。 79.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:动物是靠不住的。 80.我的钱,虽不是大风吹来的,却像风一样。 81.别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。 82.以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字,我最开始以为她喜欢我,第二天班会课,我才知道她是纪律委员。 83.我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了 84.我刚去天桥下算命,那位算命先生看了我的手相再看了我的面相,突然跪在地上说:公主殿下是你吗? 85.也许我可以遇上更好的人,但如今你就挡在我眼前,像从天倒挂的瀑布,三百六十度的震耳欲聋,除了你,我真的什么都看不到。

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