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算命的说我是七仙女下凡,什么意思呀妈妈说算命的说我是七仙女的女儿这是真的吗睡前讲给女朋友的笑话说你是仙女,但是他是有真本事,我就不知道。算命我不会,但是,我还是基本能看出一个人的运势。(其实这个不难,从平时的言谈举止,处理事情的方式,基本上可以大概看出他,以后能有多高的位置。但……也不是绝对的,人会变,你不知道他会不会脱胎换骨。)
看来你的妈妈是给你算过命的,他把这个算命的好的消息告诉了你,让你很感兴趣了。你觉得你可能是七仙女的女儿吗?真正的七仙女谁见过呢?我们知道那就是石文化故事里边所说的是作者自己编出来的,真实的人根本就没有。那这样说呢,这个算命的也就是随便说一说,现在谁还相信算命的,结果呢,我们只相信自己的现实生活,只相信自己的能力和水平,那么这才是最准确最真实的。
睡前讲给女朋友的笑话
其实女生的心里永远都像一个小女孩,大家准备睡觉的时候,可以给女朋友说一些童话故事哄她睡觉,是一个十分不错的选择哦!下面是我精心整理的睡前讲给女朋友的笑话,欢迎大家分享。
睡前讲给女朋友的笑话11、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
3、教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声
4、一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:啊,是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:我知道了。
男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答:已经说两遍了。
丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!
5、某次和几个朋友一起打羽毛球,里面有个美女和一个哥们打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。
打完球散伙的时候MM对那哥们说:把你手机给我吧。
那哥们目瞪口呆的说:俺就这一个手机,俺还要用呢。
6、大学时,几个同学偷着去看电影,看到中途,旁边女同学突然抓住室友的手说:好吓人啊。
室友看看了她,正告她说:你真胆小,别怕,电影里都是假的。
7、“亲爱的,我现正在国际机场,准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了,哦---我的小姐,你注意点啊----亲爱的,不好意思,刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
“是吗,那位空姐对你实在太好了,连你在飞机上打手机都没劝阻你,去死!嘟嘟嘟”
8、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了。。。
9、从图书馆学习回来,在一条小路上,一美女迎面走不慎滑倒,然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。
我看了她半天最后说一句:“我艹,吓我一跳”,从此我变成了24K纯屌丝。
10、给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!”
好吧,活该你屌丝一辈子你。
睡前讲给女朋友的笑话21、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”
2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把撑那么大!”
3、与老婆结婚三年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等...我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
5、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我真想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。
6、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活??全场暴笑,司仪崩溃?
7、老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊。”老板解释道:“你们分工不同。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“床上用品。”
8、两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”
9、政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!
历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。
数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1
10、有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,“一派胡言
11、男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了?女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧?可我没摄像头啊~男:我借你,中午在校门口你来取吧。女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好!
12、有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
13、今天家长会......一位同学深有感触,文采大爆发,感叹道:世界上最遥远的'距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
14、回忆过去古代女人三从四德,所谓的“三从”是指:未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子,“四德”是指:品德,容貌,言语,治家之道,但现代女人也有三从四得,所谓三从:从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
15、幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。小一班喊:小一小一,勇夺第一;小二班喊:小二小二,独一无二;小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!
16、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
17、男子受伤,女友送他去医院。车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血马上就止住了,这时,男子开始嘴唇发紫,脸色铁青,到医院,男子在缝针的时候,女子问病情,大夫拿着卫生巾说:这玩意吸血太厉害了!如果再换一片,估计这兄弟就挂了
18、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么讲?乙:也“烧”不了几圈了!
19、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。"商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。
20、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”
21、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓?
22、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了.......思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!兄弟,尼玛太有才了!
23、朕欲率3000城管,1500非主流,500中国官员,李刚将军,曾,春,凤三位护法,亲征菲驴宾!先派中国官员打入菲律宾内部,他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉,凤姐出场让他们吐消耗他们的体力,再让1500非主流亮瞎他们的双眼,然后春哥出场使他们产生幻觉!随即李刚率3000城管屠城。哈哈
24、一辆殡仪车从殡仪馆开出,这时,一个小孩跑了出来,追着殡仪车哭着大喊:“爸爸,爸爸!别走!”周围的人都对小孩感到同情,正准备安慰她,突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来:吵什么啊,老爸下班就带你去玩
睡前讲给女朋友的笑话31、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
2、一天和几个兄弟唠嗑,说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到,这时一位大叔站了出来,说:我的私房钱存在银行里。众人又问:那存折放哪?大叔:烧掉,要用的时候再去补。
3、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。
4、我在家拉着二胡,听有人敲门。我想可能声音大,打开门,是个小伙,我心虚想道歉,但小伙说:大哥,我楼上新搬来的,还没装修,听你家装修,来参观下。
5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈,我们来干嘛?妈妈:打针啊。女儿:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮:这是针打我,这是针打我!
6、一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
7、孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑,打了屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
8、快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦。”
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