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一、弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”一旁的哥哥：.....

二、小家伙不睡觉，很是头疼！我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了.....6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来.....

三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。

四、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎....

五、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

六、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思....

七、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

八、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。

九、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”...小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”

十、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里...

十一、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。

十二、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

十三、老婆：“老公，今天有人说我长得丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”

十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。

十五、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母.....老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母.....牡丹仙子.....老婆：嗯，这还差不多。

十六、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我....

十七、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错....

十八、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了.....于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我....

十九、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

二十、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”好吧，我错了，错了还不行吗？

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)

1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。

5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！

7.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

11.连我微信都不加那你加什么加勒比海盗吗？

12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

13.你找欧阳修啊。

14.你知道星星有多重吗八克因为星巴克。

15.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

19.黄庭捡不到的话，去找---啊。

20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！

25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。

26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

29.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

30.哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

32.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！

37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！

38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

42.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

44.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

45.小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱

46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？

48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！

50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子原来蒸的是无聊

53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。

57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

58.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

59.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

60.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”

63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”

64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

68.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

70.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。

71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。

74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

77.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

78.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

80.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

有些话看似是笑话，实则也是大实话；很多大实话也道出了不少人的心声；有时，笑话在让你捧腹的同时，也会让人笑着笑着就沉默了，甚至是流泪了。下面的几则笑话，有没有一条戳中你的神经，戳中你的泪点？

1、《先成家还是先立业》：遇到贵人先立业，遇到良人先成家，遇到富婆成家立业。

2、《生命在于运动还是静止》：

儿子：爸，你得运动运动了，不能一直坐着。

父亲：运动什么？兔子满山跑才活七八年，狗狗到处溜达才活十五年，乌龟一动不动至少活150年。

儿子：哦，生命在于静止？

父亲：错！乌龟之所以命长是因为一生下来就有房子，没有压力。

3、女：男人为什么喜欢看漂亮的女人？

  男：因为家里有个不漂亮的。

4、既然上了生活的贼船，那就做一个快乐的海盗。

5、你为什么要努力？为了你夹菜的时候别人不敢转桌子；为了点餐的时候，不用去关心菜的价格；为了去大城市住的是酒店而不是宾馆；为了父母在邻居面前只有被尊重和敬畏；为了亲人生病的时候可以提供最好的治疗环境；更是为了自己不被别人欺负。要么努力往上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里，这就是生活。

6、请问，有人说你丑吗？

  丑怎么了，只要不照镜子，恶心的又不是自己。

7、都说男人好色，其实女人也很好色，女人好色分为五种：黄色周大福，银色卡地亚，红色小路虎，黑色小貂皮，彩色人民币。

8、问：最近有人说他吃的粮食是土地的贡献，与农民无关，你对这句话有什么看法吗？

答：我觉得这个人有病得赶紧治，要不然到时候他出去给人说他是他妈生的与他爸无关，那丢人不就丢大了吗？

9、问：男人纯洁还是女人纯洁？

  答：女人。

  问：为什么？

  答：女人跟男人聊天，不是首饰，就是包包、手机；而男人跟女人聊天只有一个目的。

  问：是什么？

  答：欲望。

10、女：把工资交给我。

   男：我就纳闷了，我们老爷们挣的钱为什么要交给你们女人哪。

   女：我不是怕你出去鬼混吗。

   男：我还怕你拿着我的钱出去鬼混呢。

   女：你觉得我出去鬼混还需要拿钱吗？