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(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

《金瓶梅》流传的故事

(2004-12-17 12:59:11)作者：俞小红

明朝嘉靖年，一种手抄本形式的《金瓶梅》便开始在民间流传，一颗明珠悄然在黑暗中绽放奇异的光采。禁书的魅力远胜于官方钦定的四书五经，雪夜围炉读禁书，三更灯火五更鸡，平时涂着假面的缙绅士大夫，也特别的喜欢听讲《金瓶梅》呢。1634年，《陶庵梦忆》作者张宗子在他住的园子里和朋友欢宴，席间，有杭州人杨与民

用北调说《金瓶梅》一剧，众人闻之绝倒。1634年距离明朝灭亡尚余年，一本书已在士大夫中间广泛的流播，可见，坊间流传的各种《金瓶梅》本子也不在少数。《虞初新志》作者张潮这样评说：《水浒传》是一部怒书，《西游记》是一部悟书，《金瓶梅》是一本哀书。

有道言：美人令众卉皆香，名士令群芳俱舞。自从《金瓶梅》以手抄本形式在坊间流行的百余年间，明清两代的文人学士纷纷搜罗抄本，补缀连篇，文心细如牛毛茧丝，金针度似奇光异采。先有山东兰陵笑笑生隐居湖北麻城，随之明代嘉靖年间大名士王世贞与奸臣严蒿父子的明争暗斗，由此牵扯出手抄《金瓶梅》上半部的踪迹。到了万历年间，一批第一流的文人学者登台亮相，为《金瓶梅》的完整成书魂萦梦绕心口相映。其中有书法家董其昌，湖北省公安县人氏袁宏道、袁宗道、袁中道三兄弟，戏曲家屠隆，嘉靖年间八才子之一的李开先，临川四梦作者汤显祖，《味水轩日记》作者李曰华，《三言二拍》作者冯梦龙，掌故野史作家沈德符等人。

大约在明朝嘉靖年间，湖北省麻城县居住着一个喜欢附庸风雅的退休官僚，他叫刘承禧。此人原先在京城里是一个著名的打手，是锦衣卫的金吾。所谓“锦衣卫”，这实际上是明朝皇帝加强集权统治而设立的一种特务组织，就好象是现代社会中美国的中央情报局、戴笠的军统、陈立夫的中统一样。明代的“锦衣卫”是一种军事组织，它名义上是京城卫队的下属，实际上由皇帝直接指挥，是皇帝的御林军，借侦察为名，专门欺压平民百姓和一般官吏，是皇帝忠实的鹰犬。刘承禧虽是个四品官，但在朝中很会巴结四大奸臣－－严嵩、严世藩、陆炳、陶仲文，为虎作伥，搜刮地皮，几年下来，宦囊丰厚油水很足。刘承禧五十岁时，眼见得再升官也无望，便趁早收蓬，告老回乡，回到麻城享清福了。

回乡不久，刘承禧便用当官几十年搜刮来的金银，在麻城县中购地建园大兴土木，造了一座刘家花园。花园占地四百余亩，请了当时的造园名家绘图描形，假山玲珑，碧池宛曲，极尽豪华侈奢。他还附庸风雅，在园中造了三座雕梁画栋的楼宇，一曰“聚古楼”，专门收藏古玩文物汉玉宋瓷。一曰“藏书楼”，搜罗了一批海内珍本唐抄宋刻，尤多春宫淫词秘戏图考。一曰“怡情楼”，乃是刘承禧寻欢作乐声色犬马的场所。他遣人去苏州、扬州一带买来年轻女子，有的为他唱歌跳舞弹拨五弦，有的被他奸淫取乐目送飞鸿。一些女子被他奸淫致死后，便被偷偷埋在楼窗西边的花园草丛深处。

有一天，一个操山东兰陵口音的儒生到刘家求见，说是身上携带一部罕见的抄本，想找一个安静的地方整理出版，听说刘家藏书楼秘籍甚多，很想一睹风采。刘承禧见他不象是凡俗之人，谈吐也大方得体，便有意留他在身边作一个门客。这儒生也怪，虽见主人留他，却仍不肯道出真实姓名，只说自己已到不惑之年，平时视人生如同儿戏，有名无名都无妨，只管唤他为“笑笑生”便罢。刘承禧倒也不怪他，因为他要寻欢作乐的事多着呢，门下养着的清客闲人一大帮，多一个滑稽人也无妨。他便吩咐家人带笑笑生到“聚古楼”去访书，并给了笑笑生一桩差事，叫他为“聚古楼”整理书目。却说这笑笑生也是个有点来路的人，他本来在京城一个官宦之家当书办，虽有满腹诗书，但也难讨主人的欢心，再加上他脾性耿直，看不惯官场势利小人的马屁功，所以既不发财又不在仕途上长进，困顿了二十余年。飞鸟倦而思乡归，远游久而把家回。可惜，待他回到兰陵后，亲朋故旧早已星散，几间破屋也无力修补，便只能再次离乡背井，外出谋生。仗着一手漂亮的蝇头小楷，他一路流浪，为人写贴子和书信，在茶肆酒楼换几两碎银子，讨一口残羹剩饭聊度余日。也算巧，他在麻阳城里遇见一个从前在京城里熟悉的仆人，那仆人向他透了一个口风，说刘承禧家想请一个人鉴别古字画，条件是外地人，又要有相当的书画根底。就这样，笑笑生便来到了刘家。

笑笑生在京城里当书办时，不管白天多么劳累辛苦，一到更深夜静时分，总是要把每天的所见所闻记载下来。他把听到的、看见的各色社会新闻风俗掌故记录下来，只是隐去人物姓名，不署年月，以防被人发觉惹上祸殃。日积月累，那密密麻麻的字迹铁笔银钩，铺满了张张宣纸。他把这一部日记视作珍宝，精心装裱成册，一直带在身边。不管怎样穷困潦倒，那怕冬天当掉寒衣，夏天卖去凉席，这本日记是他的性命，也是他赖以生存的精神寄托。一个有骨气的文人，还有什么比他的文字心声更值得珍视呢？他也只有这部日记是他的唯一的亲人了，他无妻无儿无房无产，无所牵挂无愧良心，一入夜，便沉浸在世俗众生相的记录之中了，有时增减一二分，有时褒贬一二人，所谓为月忧云，为书憔悴，为才子佳人忧命薄，为天下黎民百姓忧冷暧。写到云霞满纸锦帆高涨时，他能彻夜不眠；进入神游境界心驰八极时，他忍不住涕泪交流。怀抱美玉诉诸文字，笑笑生的一生心血无数精神，便凝注在这部日记之中了。

刘承禧虽然是个肚里一包草的奸险小人，但对于藏书楼的事务却不太管，因为各类古籍实在是太多了，有的是被他逼的倾家荡产而献上的，有的是手下人随意抢夺得来后送上的。笑笑生只要每天挑出几卷画供刘承禧过目，便可埋头于书海之中搜寻资料了。他看到这么丰富的藏书，不禁萌发出一个念头，想把日记修改成一部小说，以此警戒讽劝世人要做善事行正道，曲尽人间丑态，体贴人情天理，也算是一桩大慈大悲的大好事。

每到夜间，笑笑生在书楼灯下翻书，离藏书楼很近的怡情楼，不时传出阵阵丝竹弦乐之声，那妙龄少女的宛转歌喉，有时候彻夜不歇。灯影迷离倩人缥缈，怡情楼半敞半露的妙高台上，月亮滴下了无数清泪。偶尔传来几声惊鸿一般的尖叫，随之又复归那丝丝缕缕的靡丽之音。时间久了，笑笑生这个比较迂腐的人，也慢慢耳濡目染刘承禧许多丑不可闻的秽行，这自然为他写小说增加了很多鲜活的资料。

日子就在平静中度过，一个是粗茶淡饭，夜夜伏案翻书写书，一个是锦衣玉食，夜夜脂粉堆里打滚。不料，就在笑笑生快要把小说写成草稿时，却被刘家另一个门客发现了。那一天清晨，笑笑生写小说熬了一夜，竟然伏在桌子上睡着了。刘家的一个门客姓秦，也恰巧走过书楼。此人原籍苏州，会摇头晃脑哼几首吴地方言的民歌，时常来找笑笑生闲聊。这天早上，他无意之中推开书楼的门，却见到笑笑生酣睡不醒，嘴角的口水流淌在稿本上。他便拿起稿本读起来，一读，竟读出兴味来了。读到精彩处，他忍不住拍拍笑笑生的肩膀，说：“兄长真是大手笔，如此好书，为何不让我先睹为快！”笑笑生从梦中惊醒，吓了一跳，赶忙慌不迭地说：“兄台恕罪，这只是小弟的涂鸦之作，恐污了兄台耳目。”秦门客也是个读书人，本心是厚道的，听笑笑生这一说，并不以为然，反而劝慰说：“这样的书传世，可以戒善惩恶，指示迷津，兄台如蒙不弃，不才愿为此书作序，不知兄台意下如何？”笑笑生到底书生脾气，被他恳切的言词一说动，心头热呼呼的，便说：“兄台真有此心，那就等我把全书完稿后再作序吧。”

春来秋去，经过几百个日日夜夜的劳心费神，笑笑生终于写完了六十万字的小说稿本。书名经过两人推敲，初定名为《金瓶梅传》。

书写好了，序也作了，必得付印才能流芳百世。但一介穷书生，如何付得起几百两银子的印刷费呢？明代的印刷业很发达，但工价昂贵，书版以雕版为主。两人没有办法，便去游说刘承禧出资印书。一钱逼死英雄汉，百无一用是书生，笑笑生和欣欣子为了实现印书的目的，只得借助魔头的力量。笑笑生假托自己寻访到一部警世讽喻古籍，请刘承禧过目。岂知刘承禧一读，竟然读出了瘾，尤其对书中男女关系的细节感兴趣，还动手在稿本上添了许多淫秽的笔墨，把原作改得面目全非。这真应了东吴弄珠客那句话了：读《金瓶梅》而生怜悯心者，菩萨也；生畏惧心者，君子也；生欢喜心者，小人也；生效法心者，乃禽兽也。

这时候的朝廷，是奸臣严嵩、严世藩父子专权揽政的时代。父子俩生性贪狠，哪个地方有珍奇古玩，他们便想尽办法搜罗诈取。哪个人家有秘本古籍，他们也要耍尽阴谋掠夺到手。明朝自从朱元璋开国，实行的是残酷的专制暴民政治。朱皇帝一上台，首先是大开杀戒，剿灭一大批功臣。接着是重用太监，宦官专权，一些清正廉洁的官员稍有不慎，便会惨遭抄家、充军、甚至满门抄斩的大祸。几次争夺皇位的大动乱，杀戮了不计其数的清官和百姓。明嘉靖年间的严家父子专权数十年。

有一首《满江红》着实吟得好：“日月隙驹，尘埃野马，东流不尽江河泻。向来争夺名利人，百年几个长存者？世事浑如花上露，人生一似风前烛。看繁华转眼，玉楼金谷，到头来，都付水东流，空劳碌。”

那一天，严世藩听说巡抚王抒府中藏着张择端的《清明上河图》，便图谋要弄到手。他差人持请贴，邀请王抒到严府赴宴。王抒和严家素无往来，接到请贴，便明白这鸿门宴可不是好兆头。严世藩平白无故请客，一定是想要自己的藏画。王抒毕竟是城府颇深的人，便从自家的藏画中选了几幅精品，其中就有一幅《清明上河图》，以此去闯严世藩的鬼门关。席间，王抒说：“近来卑职收藏了几幅字画，不敢自专。特地进呈恩公笑纳。”严世藩嘿嘿一笑，假客气了一番，挥手让管家收下。在宴会上，严世藩兴致颇高，频频劝酒。席终，严世藩还送王抒上轿。一待王抒离开，严世藩赶紧回到书房展开那幅画，凑着紫绡红灯细察，不觉大吃一惊。原来，这《清明上河图》可是一件宋朝宫廷画家张择端的杰作，传世之作难得一见。宋徽宗虽是个昏君，但做一个书法家和画家却是十分称职的，因为他是个懂得生活情趣和绘画艺术的高才，眼界开阔，又有极为出色的艺术鉴赏力。张择端便得到他的宠幸，被收罗于翰林图画院。据说，凡张择端所用的宣纸和墨锭，都是精制的上品。因而，整幅《清明上河图》长卷墨色精亮手法娴熟，所绘舟车、市肆。桥梁、街道、城廓都脱胎于汴京郊外的民俗风情，尤其是人物，官吏、儒士、商人、摊贩、和尚、道士、江湖郎中、算命先生……三百六十行，行行俱全。不过，自宋至明，历代画家模仿《清明上河图》的有成百幅，是真是假，没有相当的鉴赏力，是断难识别的。严世藩老眼昏花，只顾着击节赞叹，不料这也是一幅请高手临摹的仿制品。

严世藩毕竟老奸巨滑，第二天，他又请一位鉴赏字画的幕僚来赏玩。这位幕僚从印章和题款上才看出一点破绽，悄悄对他说：“大人，凭临摹这幅画的功夫来看，这个画家功力不凡，而且，所选纸张墨色，也与宋代所用不相伯仲。可惜的是印章颜色鲜了点，题款的气度也不象五百年前的旧物。”严世藩气得目瞪口呆，心里恨恨不已。不久，他就借故把王抒杀了。

王抒有个儿子，叫王世贞，他是江苏太仓人。因为诗文俱佳，交游甚广，名气很响。他是嘉靖年间的进士，官至南京刑部尚书，与李攀龙同为“后七子”首领。他喜欢戏曲，曾有很好的剧本问世，例如传奇《鸣凤记》。王世贞为了替父报仇，表面上装作韬光略影不动声色，暗地里物色民间武林高手去暗杀严世藩。但严府戒备森严，王世贞派出的几个刺客，都白白断送了性命。

有一天，文武百官上朝，王世贞远远看到严世藩大模大样地从轿中出来，连忙转身与别的官员闲聊，想避开严世藩。谁知严世藩偏偏叫他。对他说：“王世弟，听人说你正在写传奇剧本，能否让老夫先读个痛快？”王世贞听了严世藩的话，先是眉头一皱，心想这个老贼不愧为掌管锦衣卫的老特务，消息很灵通，连我写剧本也知道。他又转念一想，我最近觅得半部《金瓶梅》的手抄本，书页已残缺，但故事写得着实好，正在请几个门客添补一些内容，把这部书献给老贼，岂不是一条好计策？王世贞脑子转得快，便堆着笑容说：“不瞒恩公，卑职才疏学浅岂能写什么剧本。只是卑职最近得到一部叫《金瓶梅》的小说，本子翻得稀烂，卑职正在请人誊抄清楚。”

严世藩平时最喜欢读野史抄本，一听《金瓶梅》三个字，倒觉新鲜，便欣然说道：“很好很好，几时让老夫派人来取？让老夫先饱眼福！”王世贞只好答应：待门客誊抄清楚后，半个月之内一定奉上。

下朝回到府中，王世贞把这部从湖北麻城县刘家流散出来的半部《金瓶梅》又从头至尾看了一遍。王世贞平时写剧本读话本，很有写小说的才情，他从严世藩小名严庆，号东楼，联想到《水浒传》里有个恶棍叫西门庆，“东楼”和“西门”恰好相对，便借西门庆来影射“东楼庆”。于是，王世贞从《水浒传》中搬来大段情节，插入书中以掩人耳目，凑成了足足一百回。

这部书誊抄出来后，王世贞暗中派人在每页书角上都涂了砒霜。因为严世藩读小说有个习惯，喜欢用食指蘸着口水翻书。所以，王世贞使手下人在这本书的每一页书角都涂上了砒霜溶液，只要严世藩翻过书页，准会当夜毙命不可。为了不暴露自己暗杀严世藩的计谋，王世贞还想出了一个绝妙的献书方法。

清晨，严世藩趁轿到宫中上朝，忽然遇到一个青衣笑帽的儒生拦轿献书。严世藩一看，书的封皮上端端正正地写道：“天下第一奇书《金瓶梅》，兰陵笑笑生撰”他心里一阵高兴，唤轿子停住，问道：“你从哪里得到此书？”儒生答道：“我从湖北麻城访得此书，虽是残页烂本，经小生誊抄增补，终于成为全书。闻严相国喜好野史小说，今特献上一阅，也算明珠大白于天下。”一番话，说得严世藩这个奸臣心花怒放，马上吩咐手下赏给儒生五十两白银，怀抱《金瓶梅》绝尘而去。

到了宫中，众同僚聚在朝房中等候宣旨召见，严世藩见了王世贞，脸上一副高傲之色，他故意问王世贞：“世兄的那部《金瓶梅》誊抄得如何了？”王世贞谦恭地答道：“请恩公稍再宽限几天，门客正在日夜抄写，来日便可奉上。”严世藩嘿嘿冷笑一声道：“世兄的那部《金瓶梅》还是自己留着读吧！”说着，腆着大肚子，自顾自走开了。严世藩的这番话，当时在朝房候值的许多人都听见了。王世贞心中暗自高兴，自己了计谋快要成功了，这个老奸贼，居然也有失算的时候。

当夜，严世藩围着暖炉挑灯夜读，读得津津有味之时，他舔着食指翻动书页。翻着翻着，他觉得舌头有点麻木了，味觉也迟纯了，手指也不灵活了，眼睛也昏花了，喉咙间一股血腥气喷涌而出，化作一脉浓浓的污血淌出鼻孔嘴角。他瘫倒在地上，临死前喊了一声：“我命休矣。”便魂归西天。可惜严世藩，空有满腹文蹈武略，深宅大院纵有精兵良将武林高手，却不料一世奸雄竟栽倒在聪明的文坛奇才之手。这真是人算不如天算，天算不如机缘巧。奸险小人有百密而一疏，天假人手，除掉了这个人人痛恨的特务头子。《金瓶梅》为王世贞报了父仇，也替许多无辜惨死于严家之手的人雪了恨。“天下第一奇书”的美名愈传愈远。

嘉靖皇帝在位45年，继承者隆庆皇帝，只有短命的六年。于是，到了万历年间，家有万顷良田的董其昌像一颗新星从书画界升起，达到了一字值千金的昂贵地步。此时，想跟随董其昌学书法的人很多，不论是年纪轻的，还是上了点年纪的，都想拜董其昌为师，想从他浑身的才气中博取一星半点光采。可惜，董其昌恃才傲物，从不轻易收徒。十年八年中，才千选万选出一两个好苗子。他教徒弟，既不先教字画，也不读碑习帖，而是让徒弟吹箫弄笛，清晨练剑法，运气功，随后去名山大川临摹写生。经此几年习练，再学提笔挥毫，果然大有长进。有的徒弟自知天份不足，便中途退学。有的徒弟硬着头皮坚持下来，也可学个半瓶醋。但要想学得老师真谛，难于上青天。所以，董其昌的徒弟，在书法上的造旨，没有一个超得过师傅。为何原因，只因明代上下五百年，才出了这么一个深谙艺术之道的艺术大师。说起董其昌收徒弟，也与《金瓶梅》有缘呢。一个下雨天，一个背着青布包袱的年轻人，来到上海松江县董府，求做董其昌的门生。董其昌一问青年的来路，才知道这青年是从四川绵阳跋山涉水而来。

董其昌难得见到这样诚心诚意的学生，第二天便在大厅里召他面试。董很自负地说：“学习书画，得有揣度人心随机应变的能力，你要做得到，我就收你为徒。”青年人答道：“只要老师吩咐。学生一定做到。”董其昌又说：“我近日心里烦闷，你有什么赏心悦目的法子，让我大笑三声，让我高兴高兴？”这句话虽是一句玩笑，但份量却是很重，既是一句委婉的推托之辞，又是一种十分机巧的考验。如果这青年没有法子让老师解闷大笑，这徒弟自然也当不成了。

不料，这青年随手从肩头取下蓝花青布包袱，露出一迭厚厚的抄本，封皮是杏黄绫裱，装订得十分齐整。只见《金瓶梅》三个行楷字，铁笔银钩，醒目耀眼。青年人说：“这是稀世珍本，由兰陵笑笑生撰稿，太仓王世贞补正。你读上几回，便知道它不同寻常的地方了。”董其昌拿过书，信手翻起来，读了几页，竟然津津有味，读到后来，完全沉浸在小说的故事情节中了。一会儿，他捻须微笑，一会儿，他又连声高叫：“妙文，佳作！好笔墨！”读完几章，他不禁哈哈大笑起来，道：“我平生还没有读到这样风情万种的小说，恐怕枚乘的《七发》也要逊色三分了！”他放下书，和颜悦色地问：“怎么只有前半部？那后半部呢？”青年人便把得到这部书的经过告诉董其昌。

原来，他自幼在四川绵阳一个富绅人家当书童，平时也见到不少董其昌的真迹字画，私下里临摹了许多张，心领神会略有心得。事有凑巧，那富绅也不知从哪里得到一种《金瓶梅》的手抄本，据说是从湖北麻城县刘家散出来的。因为全书霉蛀的厉害，富绅便命书童抄写一遍。富绅为防止书稿传散，也为提高抄书速度，便让一个书童抄上半部，另一个书童抄下半部。他抄着抄着，越抄越觉得这部书不同寻常，便想录个副本，好自己留下来慢慢细读。这样，他抄书的时间便延长了。富绅供给他抄书的上等宣纸，是点数给他的。纸抄完了，他只好拿出自己平日的积蓄去买纸。本来他想抄了上半部，再伺机去偷抄下半部。谁知天有不测风云，另外半部书在另一个书童抄完后，原抄本被老鼠咬得支离破碎。结果，他再也没有机会看到下半部书了。

听到这里，董其昌瞪大眼睛，焦急地问：“那么，你自己留下的就是这上半部了？”“是呀，老师不信，可翻检书前目录。”董其昌连忙翻了翻手中的《金瓶梅》，果真只有五十回，便顿足叹气说：“可惜，可惜。”董其昌见这个学生态度虔诚，又有一定书画功底，便收下他为门生。但董其昌一心一意要觅到下半部《金瓶梅》，便暂且让这门生回绵阳老家去寻找下半部的踪迹，并能设法抄到下半部书稿。可惜，世上的事那有件件遂人心愿的？待到门生回到绵阳，那个抄下半部的书童已被遣散回到乡下。董其昌门生不死心，再寻到那书童住处，只见他已病重在床。两人相对唏唏，唉叹人生无常。门生只得请他每天回忆一二回书稿情节，断断续续，随讲随记，也只能抄个零篇残简。不过半年光景，那书童就病死了。门生只得带了几迭残稿，回到松江董府。风风雨雨，心力交瘁，回到董家不久，连那钟爱的门生也一病不起。董其昌在门生死之后，更加宝贝这半部《金瓶梅》了。

话说湖北公安县，历来是出产才子俊彦的风水宝地。万历年间，就有三个赫赫有名的文学家诞生于此地。他们分别是长兄袁宗道、二弟袁宏道、三弟袁中道。三兄弟的文学主张是反对摹拟，崇尚自然，强调抒写“性灵”，因而被人称作“公安派”。

当然，论文学成就，老二袁宏道当称三人之首。袁宏道一生无书不读，可是偏偏有一部书，他没有读到。这就是号称天下第一奇书的《金瓶梅》。当年，袁宏道被派往苏州去当知府，临行，董其昌在北京设宴饯行。酒酣耳热之际，袁对董说：“仁兄是海内外知名的大画家，小弟临别还有一个小小的请求，请兄长赐一幅画，以示你我的情谊。”董其昌便铺展三尺宣纸，画了一枝红梅，并在画面上题了两句诗：“斋中镂金玉液瓶，惟待报春一枝梅。”作者的意思是把苏州喻为一只珍贵的花瓶，正在等待像报春红梅一样的清官去传递春讯。袁宏道也精于书画，看了这幅画，突然明白董其昌还透露了心中的愿望，便说：“仁兄藏着

经过冯梦龙苦心整理的《金瓶梅》，在文学价值上又提高了一步，世称“崇祯本”。“崇祯本”是在明未崇祯年间由常熟大藏书家大出版家毛晋刻印的本子，它比万历年间流行的手抄本约晚了三十余年。此本与万历年间通行的《金瓶梅词话》本稍有不同，回目略异，极少量的词句有修改，主要是第一回全部改写过，全书的回目前，以前无评语，该本每回前都加了精当的评语，这是冯梦龙的功绩。

答案：姑苏兰陵金有才长大补黑皮鞋算命，是一种民间流传的算命方式，通常是通过姓名、生辰八字等信息，结合八字命理学来推算一个人的命运走向和性格特点。

解释：姑苏兰陵金有才长大补黑皮鞋算命，是一种比较古老的民间算命方式。据说这是唐代诗人白居易所创，主要是通过八字命理学来推算一个人的命运、财运、婚姻、事业等方面的情况，以及性格特点等。具体算命方法是将姓和名分别转换成五行，再结合出生的年、月、日、时等信息，进行推算。

拓展：除了姑苏兰陵金有才长大补黑皮鞋算命之外，还有很多其他的民间算命方式。比如说，摇卦、抽签、看相、起名等等。这些算命方式都有自己的特点和适用范围，可以根据自己的需求选择相应的算命方式。但是需要注意的是，算命并不能完全预测一个人的命运，更不能决定一个人的命运。我们应该珍惜当下，积极面对生活，努力改善自己的命运。